我想變有錢?! 關於理財兩三事~

隨著疫情升溫,最近開始學習看一些電子書,看了兩本書:

  1. 25歲存到100萬:學校沒教、掌握獨立理財思維的30堂課,讓人生更有選擇權!
  2. 跟著柴鼠學FQ,做自己的提款機:為投資理財打好基本功,讓你不靠勞力,增加被動收入,快速FIRE

學習到蠻多理財知識的,哈 真不知道這樣是不是有點違反信仰裡面的原則?不過理財應該也是沒錯的吧?總之分享一下幾個最近學到且透過這些書學到的小知識:

  1. 注意力很重要,注意力就是貨幣
  2. 分帳戶法,將自己的銀行帳戶分成投資、花錢消費、儲蓄三塊,最近在試行這樣的方法,對我還蠻有幫助的!
  3. 對投資的學習等等等…etc 但老實說這兩本書都是簡單的帶過,如果要認真學習投資我覺得還是要看其他書的部分加強~
  4. 閱讀、學習知識的重要…. (投資自己)

最近沒什麼靈感,漸漸地寫下來的文字也越來越沒力量,求上帝幫助XD

小君曰:我想存到一百萬!

寬容或不寬容?

最近讀了一本書:「不寬容的信仰」,作者談到兩種寬容關:一個是相較於過去的舊寬容觀,另外則是現在的新寬容觀。

新寬容觀為了寬容而寬容,反倒打壓了其他應該要被寬容的群體。

我從裡面讀到蠻有趣的想法,作者引用到Duane Litfin 說:「不論是在宗教支持下(如宗教裁決所(中古世紀基督教會的某一組織)、塔利班)還是世俗制度下(如納粹主義、史達林主義),危險來自於極權主義依賴強制力的傾向。

小君曰:「如果我們沒有表達或主張我們思想與宗教的自由,那麼我們就沒有宗教自由/思想自由」

我與教會的過去、現況和未來

去年末開始,在南港浸信會慕義堂聚會…直到最近才第一次想進去小組看看…但覺得…自己不太適應。

我這個人也是夠犯賤的,不喜歡大教會,但也不想要小教會年齡層範圍過大這樣,或許,是我去了哪間教會那間教會就是有問題的吧!

感覺,我真的不太適合去教會吧?

記得我第一間教會是由一位補習班老師江老師帶我,那時的我才小學三、四年級。什麼都不是很懂、上著蠻無聊的兒童主日學,那是台東浸信會。後來,因為自己常常搬家、在五年級到了台北讀書之後,與江老師的聯繫就這樣中斷掉了。從此展開那段沒有教會、沒有小組、沒有聖經的慕道友生活……

在國中的時候,自己主動找起了教會… 便進入了一所異端教會:耶穌後期聖徒教會,那時的我和他們要聖經,卻給我一本摩爾門經。。。。

所幸,後來也被自己的基督徒好友所提醒,離開了那裡。輾轉來到新莊浸信會歸主堂。但待的時間也不長,後來跑去台東唸高中…. 又到了我基督徒好友的教會:台東錫安堂。

目前,那裡仍然是我目前聚會最久的教會了吧?雖然後續我也曾中途離開過、經歷建堂事件。。。但直到我的屬靈母親也離開那間教會之後,我也鮮少回去那裡聚會… 因為說真的也都換了一群人了。

那時在雲林唸書,輾轉換了三間教會,從福氣教會、愛家教會到斗六浸宣… 或許,我是這樣的一個問題基督徒吧?

就算到了台北,仍然在換來換去,從台北宣道會、康華禮拜堂到復興堂甚至也輾轉到了慕義堂……

我也知道,教會不是待舒服的舒適圈,這世界也沒有百分之百完美的教會。我也深知,關係的建立並不容易,需要長期、長時間的澆灌與經營。

好吧,我是個有問題的基督徒,我渴望有人願意陪我去發現問題、試著回答問題。

這樣,我也願意為了這位願意陪伴我的人付出我的時間、全部、服事。

這樣的關係似乎有點廉價、好像有點神學不正確的?!

小君曰:我就是個有問題的基督徒、沒有教會的基督徒!

職場基督徒…

如果我們將傳福音這件事情用績效衡量的話
對於職場基督徒人士可以分類為
卓越:幾乎不犯過什麼錯,常常被稱讚優秀,負責任
普普:有時還是會犯錯, 但一般而言還算過得去
低下:常常犯錯, 被同事們所詬病,公認的trouble maker

  1. 工作能力卓越, 但不常帶人信主
  2. 工作能力卓越, 也常常帶人信主
  3. 工作能力普普, 也不常帶人信主
  4. 工作能力普普, 但常常帶人信主
  5. 工作能力低下, 也不常帶人信主
  6. 工作能力低下, 但常常帶人信主

請問你對於以上基督徒類型從很好到不好的排序會是怎麼樣的呢?
為什麼?

題外話

最近突然又感到有點低落或複雜或意外的心情, 原因是不太好說,總之就是某一個團體結束了即將往下一個階段…我猜:下一個應該會是享Tech 團契了吧?(畢竟現在享tech 也聚少少的,不知道該怎麼繼續下去…

甚至我也不禁在想: 專業/職場團契是否真的有存在的必要?或許,根本只要有教會團契就夠了吧?!

這應該也是一個不可逆轉的結果這樣,我也懶得也不想去逆轉它,本來人來來往往就會有結束的時候麻,沒有能永久存在的團契之類的啦….

不過我又能回歸教會團契或小組嗎?說真的,我!好!不!想!回!去!

對啊,我就消費主義、我就以獲得快樂為中心的生活價值觀,因為在教會,根本沒有人願意回答我的問題。他們好像只是要一個常常帶人、發揮正面能量、充滿信心的 superman 或 superwomen , 我這種罪人、只是常常在想辦法增加自己工作績效與工作能力的人… 可能他們還比較想糾正我咧。

每次主日去教會聽聽講道我覺得就夠了吧!真的還是有點不想進入小組/團契。

見證日常:20201017

年中,接到一項任務:要帶領分享題目為「職場溝通軟實力」的部分……
 
其實我接到時就覺得很抖,蠻不想接的,因為對於這個主題我!真!的!不!知!道!
 
試想該如何將這個主題能與我們的信仰做連結,這真的有點難…畢竟自己也會懷疑祂是否仍是職場上的神…職場,真的可以與信仰連結嗎?況且,我自己在職場上面就沒有什麼溝通的能力與技巧的,不然也不會最近搞得這麼糟…..
 
最近的禱告常常是:「主啊,祢知道我的軟弱與無助,我真的很不配分享這個主題……」
 
謝謝我朋友在雙十連假有稍微把我約出來聊天,資料查著查著就看到薩提爾的溝通類型,但讀著讀著,那主題比較像是「親子」,真的適合嗎?我們的參與者大概也很大部分都不是已婚的啊
 
好不容易有找到比較適合職場的,但有一些因素(像是不太即時、或者可能是自己歸納出的類型等等)
 
還在想說是否用「心理測驗」做一個小開場,但要嘛就只有一題、要嘛就是結果不是即時的…. 真的不太適合拿來做帶聚會的題材之一…..
 
雖然有簡單討論到一些方向了…但我知道還是沒有準備的很充分,但是也謝謝我朋友那一天陪我去書店逛逛買書,因此才有機會找書。
 
這一個禮拜過的很難過很忙很亂,根本沒時間沒心思去好好回去準備禮拜六的內容。
 
甚至到了當天,我才找影印的地方…找到第三家才找到肯幫我影印的地方。就這樣,帶著很抖很沒有準備的心情來到聚會點……
 
(這樣時間夠嗎?會不會這樣帶過去時間太短?完全暴露我沒準備的粗心與大意….OMG,我要搞砸這次聚會了……)
 
在大家看文章的時候,我腦裡心裏一直在組織等等要說什麼要做什麼….. 突然想到這禮拜騎車時候想到一段經文是在講上帝了解我們之類的,就讓我想到等等先一起來唸一段聖經經文:詩篇139 篇
 
之前在很痛苦的時候、想逃避的時候,就會讀到這個詩篇,它總是使我的心很受安慰與重新再開始的勇氣。
 
很謝謝參與者們的真切且深入的分享,讓這場聚會充滿溫度與信仰的連結,既使我們只是在讀一篇無關屬靈的文章。就這樣時間甚至還因為沒有掌握而有點超時 XD
 
將榮耀與感謝歸給我的主我的神,因為這真是祢親自所帶領的聚會。祢知道的,我最近真的有點低潮且沒有準備的很充分。
 
走在回家的路上想起詩篇 127:1:「 若不是耶和華建造房屋、建造的人就枉然勞力.若不是耶和華看守城池、看守的人就枉然儆醒。」
 
主啊,或許,我真當知道這一切都在祢的手中,出自於祢的主權。連同最近的面臨的壓力與情緒,向祢陳說。祢是我們聚會的主、祢是全地的救主。

20201011講道小記

今天講道有一段落我覺得很被打中、感到扎心。
 

講道節錄大意

我們常常以『結果』論是否作為經歷神的依據。可是,經歷神其實是一種過程。
 
做事不順利,但在過程中有所學習,難道不也是經歷神嗎?
失戀分手了,但在這中間有所學習收穫,難道不是一種經歷神嗎?
禱告不得應允,但在中間感受到上帝帶領,難道不是經歷神嗎?
 

近況回應講道

結果論的文化根基於我們的生活當中,以前讀書,會有成績單。現在工作,會有績效、甚或會看執行的結果。
 
我確實,最近看重了結果。同時落入一種循環:看到失敗的結果-> 想要調整自己 -> 努力再努力 -> 看到失敗的結果 -> 繼續調整自己…… 這樣自怨自艾的無止盡loop
 
這感覺很痛苦、很不甘願。
 
確實試著好好練習、放下自己、交託給上帝、想辦法打破循環,反而是一種經歷神的操練與學習。
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況且,在傳道講道過程中想起,以前我曾做過一種技術成長的禱告,如今上帝不就是為我開了這道門了嗎?我不該逃避,應該努力面對。
 
不過我需要時間也需要空間,基於文化的毛病很難根除,知易行難!
 

再談成功神學

成功神學的問題,其實並不多。回到今天所聽的講道我試想:難道只有成功的結果才是榮耀神、經歷神嗎?
 
可是,難道我們的信仰要走回苦修主義、想辦法過著出世的生活嗎?最近在讀初代教會的歷史,這斷然不是的!因為初代教會早已定下我們的教義精神就是「入世」。道成肉身、走入中間。
 
不過,我也同意成功神學確實是「有毒」的,就如同我一開始講到的過於重視結果。至於使了一些手段只為了找人進來、降低福音的悔改成分。我認為這也不是上帝所可以允許的。耶穌說:「就算天地過去,律法的一點一畫也不會廢去,全部都要成就。」
 
我不願意也不想再多說,因為有些人的砲火比我更大、所敘述的比我更深更廣更為清晰。不過就我最近在看教會歷史的心得而言,我只想提醒的是:「人總是有個毛病,要馬就一個極端、要馬就會走向另外一個極端……很少能走中庸不偏不倚路線的。」
 

重新開始

 
雖然最近有點低潮、靈修也時有時無、至今找不到一個願意委身的教會。但我想:只要還活著,都還有重新開始的機會吧?
 
電影「令人討厭的松子的一生」最後一個片段,松子終於找回意義。雖然好像沒有可以實現的機會就這樣被白目們亂棒打死了…但,他的一生真的會令人討厭嗎?
 
聖經上記著說:「若有人在基督裡,他就是新造的人﹔舊事已過,都變成新的了。」
 
作為基督徒最大的幸福就是:每次都可以重新開始的機會吧(雖然這樣有冒著神學不正確的危險)
 

人生價值

 
柯佳嬿之前在IG 分享過,他覺得人生的價值就是帶給身邊的人多少溫暖與善意、有多少人願意連同我們的份更努力的面對生活。
 
回到對於基督徒而言,我們最常說人生的價值與意義是「為神而活」。
 
但是什麼「為神而活」我覺得都太過於龐大和難以定義了。
 
我覺得可以定義成:「我們究竟有多少次的真正放下、多少次的臣服(敬拜)於神、多少次的經歷神、多少次的與神同行、多少次的認真詮釋與實現聖經裡面的教導於這個塵世當中、並也以此對待身邊所有的人、環境」
 
聖經記著說:「只要你行公義, 好憐憫, 存謙卑的心, 與你的神同行。」
雖然最近在浪頭上,但想分享這首詩歌:https://www.youtube.com/watch?v=iz32XOGh27g
小君曰:慢慢復健中(靈修)、慢慢練習 
 

離婚萬歲觀後感

最近看完「離婚萬歲(最高的離婚)」這齣老日劇…
前面有幾度想棄坑,有夠日常有夠沈悶的,不過蠻有趣的每一集最後都會丟出一個爆點。
11集加上最後的特別篇,男主角沒有HE啊,仍舊單身
有幾句台詞我還蠻喜歡的:
「無論是離婚,還是結婚,都是為了要獲得幸福的啊」
最近對「幸福」這件事情有一些想法與感覺,突然腦裡想到盛曉玫也有一首詩歌也叫做「幸福」,不過仔細去看那首詩歌的歌詞,那真的是幸福嗎?哈哈XD
「幸福」最簡單的解釋,應該就是開心吧!所以,我開心嗎?你開心嗎?
「回憶不斷的增加,就是作為家人的證明」
7/17之後就有新日劇可以看了

時間

沈默一段時間,就來發表一下感想,不是立場。
最近逛網路逛到2038年問題,如果不知道的可以自行去google , 這個問題表示到2038年全世界只要是32位元都會遇到的問題,但是到時可能32位元的電腦也會越來越少,據說新的64位元電腦可將問題推遲至292,277,026,596年12月
然而,2900億年人類還存在嗎?那時候的電腦會長什麼樣子?
人類的歷史,距今也才不過20萬年左右,據說,世界上存續時間最久的古羅馬帝國也才不到2000年而已。中華民國雖然已經超過100年了,但是,200年之後它還在嗎?
我很喜歡聖經詩篇的一句經文,它是這麼說的:「我們一生的年日是七十歲,若是強壯可到八十歲;但其中所矜誇的不過是勞苦愁煩,轉眼成空, 我們便如飛而去。」
民主國家陣營中最強大的美國也才不過就200多年,作為獨裁政權的中國,到底能活多久?
中國的內部壓力勢必會越來越大了,你們這些中共上層的高官們在活大概也沒有多久了,難道真的可以天真的以為你能統治千秋萬代嗎….我相信,中國共產黨必將傾覆、民主的中國必將來到。
因為人權天賦、自由是人人都應該前進的方向。
「行公義、好憐憫,存謙卑的心,與你的神同行」
# 香港加油
# 台灣也加油
# 願世界平安
# 此時的Facebook 黑色大頭貼顯得特別貼切
僅以這首歌獻給過去、現在、未來為人類自由與福祉而奮戰的烈士們,以及那些努力對抗老我、原罪的人們。
其實,人類一直以來在對付的是我們自己的「老我」「原罪」「人性」…..政府不是絕對的惡、而抗爭者也不一定絕對的善
歌詞「少年人渺小 / 因而偉大 就看誰更快崩塌」
https://www.youtube.com/watch?v=ERZboYStq0w&t=226s

上帝的新群體

一月初,買了一本書:上帝的新群體。早在大學讀書的時候,我一直藉由每一個月或每兩個禮拜固定頻率的「查經」,而出社會之後,就幾乎沒有什麼在查經了,這不好,我覺得想要恢復這個小習慣

因此,希望是真的可以固定的頻率,也督促自己,就叫做查經系列的文章。而在往常,我也會藉由「查經材料」來輔助我個人的查經,這次就是一月時購買的「上帝的新群體」

第一章、以弗所書一章 1~14節 屬靈蒙福的生命

  1. 「恩惠和平安則是保羅給他們的第一個信息。恩惠,是上帝施行白白拯救的動機; 平安,則是上帝拯救的行動,使罪人與祂和好,也讓人在祂的新群體中彼此和好」

2.  救贖、饒恕、收養

 

方小君的胡言亂語(1)

在台北覺得不舒服,自己跑去羅東辦自己的「退修會」,覺得不應該放IG打卡的,下次應該就不要帶智慧型手機之類,這樣才是符合退修會的感覺。超廢行程:坐車上看書 -> 坐咖啡廳 -> 逛羅東夜市發現人太多 -> 羅東車站附近吃晚餐 -> 坐車上聽詩歌看夜景 -> 回家

 
然後在過程當中亂想亂想的東西,紀錄整理一下~ 胡言亂語一波。
 
1.世界觀的設定是要我們作為一個獨立的個體,我們不需要靠誰而活,不難看出許多心理學或者許多書籍、網紅名人都會強調這一點或放大這個訊息,然而基督信仰的經典-聖經卻在開頭說道:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」這意味著基督信仰從一開始就是以關係開頭,以群體作為根基。同時,群體與關係,更是基督信仰有別於其他信仰甚至是世界觀的獨特性 (好吧,我覺得我還是需要找個群體或找個教會~)
 
2.如何詮釋基督徒的「入世而分別為聖」的狀態呢?我覺得就像以前讀過一句話說得真好:「大隱隱於市,小隱隱於野」,真正厲害的隱士,不拘於外在的形式,仍能保持內在心境的平穩。基督徒也應該要是如此 (所以退修會不應該拘泥於在什麼山野樹林或偏遠地區,在家裡就可以做了才對👍)
 
3.最近讀了一本書,談到找到心中的陰影這件事情,說道只要你容易對別人說的話或者詞語有特別激烈的情緒反應,通常那就是隱藏在你心中的陰影,我後來想想,為什麼不能有特別激烈的情緒反應?不知不覺聯想到聖經裡耶穌在聖殿裡翻桌趕人的故事,喔原來耶穌的心裡也有陰影,就是對那些假冒偽善的法利賽人和罪惡(大誤~)(不過我想發義怒應該算是對的吧?這應該沒什麼需要解決什麼陰影之類的問題。)

20200204小記

今天,有朋友找了我和另外一個好友一起聚餐

小聚前,剛看完了「寄生上游」,心情有點down….但聽聽音樂…或多或少有點療癒自己的心情。

不過蠻成功的,將榮耀歸給我們的上帝、感謝主,聊了天和地。算是最近少數幾個有深度的一場聊天。

也值得將這些東西記下來,反覆咀嚼思想。

最近正值靈魂的深夜、沒有信心、無論是教會、無論是工作,都(暫時)失去了方向……

其中我也在反思自己的信仰是否過於隨便,以至於成了現在這個模樣(反省)。不過我也發現其實信仰不是Check list. 因為很多人都把他做成了Check list ,但信仰其實比較像是關係經營。這往往也是我們基督教與其他宗教最大的不同。更是我過年期間讀到的「揮霍的上帝」所強調其中一個的價值……

所以關係也不太應該用「分數」去定義吧?不是做了A,扣分了、做了B,加分…然後這個分數就是你可不可以上天堂、能不能被赦免、能不能被上帝愛的依據。

我們都得需要記得福音的本質與核心,那就是耶穌為你我都死在十字架上,成了我們的中保。我們都是罪人而已。

罪其實很簡單,就是不想讓主作主而已。其實,無論有沒有受洗,老實說我們都有些時候是不讓主作主的時候吧!所以提摩太提勒也說得不錯:我們這些基督徒也需要福音。

而最令人要命的,其實是自以為自己有的…..

所以說,「真實」真的很重要……

話說回來,其實信心不足、靈魂深夜、以及(感覺)自己不夠愛神,其實也算是一種「真實」的體現吧?!

今晚,想送給這些朋友也送給自己的歌。

對,我就是小男孩樂團的歌迷XD

但這首歌的歌詞真的蠻適合形容今晚的心情與今天聊天的過程。。。。

歌詞:
(Verse 1)
陽光灑上無盡的長路 窗外的風颯颯吹過了這荒蕪 像被世界放逐
不顧一切從現實逃出 未知的旅途 伴隨著音符 開往陌生的領土

因為我們都是自由的信徒 渴望掙脫桎梏 為自己歡呼 自主才是救贖
雖然下一個彎還是未知數 嗚嗚
也許方向錯誤 但心的歸屬 已經 很清楚

(Chorus 1)
想想 人生多苦 生命每一秒都在倒數
天生反骨 卻有太多無奈在約束
放下地圖 不要害怕迷路
別忘了這一路 還有我與你共度

(Verse 2)
現在需要一點加速度 空轉的後輪畫出了一陣煙霧 吞蝕斑駁道路
心跳加速 額頭 泛出了汗珠
不想 和誰追逐 是 心在飛舞 只為你注目

So that’s why~~~~~~
我願意 試著拿 出 我僅有 的一 點點覺悟
You can try~~~~~~~
也希望 能喚起 你 心深處 拒絕 向平凡認輸

(Chorus 2)
因為 人生多苦 生命每一秒都在倒數
天生反骨 卻有太多無奈在約束
放下地圖 不要害怕迷路
別擔心這一路 還有我與你共度

(Chorus 3)
人生多苦 生命每一秒都在倒數
天生反骨 卻有太多無奈在約束
放下樂譜 我們即興演出
別擔心這一路 還有我與你共度

人生多苦 生命每一秒都在倒數
天生反骨 卻有太多無奈在約束
輪迴往復 沙盒裡的病毒
沒關係這謬誤 至少有我一起迷路

生前遺囑

前言:為什麼要寫生前遺囑

前陣子在Youtube 看到一群人分享自己的生前遺囑,有阿滴、志棋、艾琳等等…..然後便心想,也想要寫寫類似的文章….我自己不是Youtuber也沒有想要成為Youtuber ,但對我來說我很喜歡文字,因此決定最後以文字承載這個生前遺囑的內容。

如同那些Youtuber 所分享的一樣,其實分享遺囑並不是一件很觸霉頭的事情,人終究會死、世間萬物變幻無常,有時候我們真的也不知道明天會發生什麼事,反倒我們可以很敞開的談論「死」便是個健康的事情。況且在寫遺囑的當下,其實他也讓我見識自己究竟「重視」怎麼樣的「價值」,如同之前與朋友的討論:「究竟我們重視怎麼樣的價值」。藉由寫遺囑的過程當中,或多或少可以幫助我們解脫迷惘與厭世的人生……從而找到自己應該往哪裡去的方向。當然,人是一個有機物,一年一年的過去,或許又會有所不同了吧?這份生前遺囑無非只是整理出「當下」我所重視的價值而已。

關於儀式與死後的處置

  • 關於告別式/追思禮拜:
    • 不要在教會裡面舉行
    • 不需要牧師的短講或者追思文
    • 不要繁複奢華的儀式或排場。
    • 我設計了一個小節目:讓每位與會者上台講講:「自己是誰、如何遇到我、我對他的影響或者我們中間發生過的回憶好事壞事」就好,不過可能要注意一下時間喔,每個人講的內容需要有所限制
    • 最後結束的時候有個簡單敬拜的時間,而我指定了「我知誰掌管明天」、「永恆的答問」、「燃燒這生命」。因為這是我三首最喜歡的詩歌,也是我默想歌詞最多時候的詩歌。
  • 最後的處置請使用當時較為環保、最自然的方式(例如土葬或者樹葬)處理我的遺體。不要設置什麼墓碑、也不要牌位,空空的來,也就空空的去,不需要後人追念,因為我覺得這既浪費時間也浪費空間。
  • 如果我的父母、哥哥與弟弟妹妹還沒有信主,請帶他們信主陪伴他們去教會,如果他們拒絕,也不要硬強迫他們信主。

關於財產的分配與捐贈

  • 如果有房子,就按照法律上的規定與順位給予我的妻兒,再來則是我的父母或者弟妹
  • 最後的財產,請留下夠用的部分就好,可以參考當時的物價水準或者政府頒布的家戶平均花費做為參考,大概是算到差不多留到一年的部分,還有剩下的請捐贈給以下單位:社團法人中華基督教網路發展協會、財團法人信望愛資訊文化藝術基金會(信望愛站)、浸宣神學院或者中華福音神學院、以及聯合差傳事工的愛穆事工
  • 我手中的所有的書、電腦、東西皆可以做捐贈或者變賣,不過變賣的所得再扣除行政費用之後請捐贈給以下單位:社團法人中華基督教網路發展協會、財團法人信望愛資訊文化藝術基金會(信望愛站)、浸宣神學院或者中華福音神學院、以及聯合差傳事工的愛穆事工(與上同)
    • 為什麼要捐贈給這些事工呢,原因是因為這些就是我目前所看重的事情:基督教資訊界、神學教育以及我覺得非常辛苦的穆斯林宣教。
  • 然而,有五本書不得變賣與捐贈,請保留下來並且繼承
    • C型觀點
    • 十架門徒–斯托得傳
    • 現在決定未來:給基督徒青年的20個屬靈忠告
    • 回憶父親的一百種表情
    • 帶我去月球 (侯文詠)
  • 我強烈鼓勵我的孩子能好好地將以上這五本書讀過並且反覆思想、如果那時的我還沒有小孩、那就給我最要好的屬靈小孩或者夥伴吧!
  • 在我台東的家房間書桌右邊第二個抽屜有收藏從我國中以來收到的卡片以及紀念性的成績單或紀念品(因為我非常重視卡片、很喜歡收到卡片,我很喜歡文字),可以留下來作為一個可以紀念或追念的依據,當然也可以將那些東西直接處理掉。
  • 關於我的網路資產:
    • 在我的電腦有一個檔案紀錄著我所有的帳號和密碼,如果我死後請將這些帳號可以刪除的就刪除、清空的清空
    • 但請留下 Github 與 Bitbucket 的帳號,並且如果我的Bitbucket 帳號有一些private repo 的話請協助改為public repo,取之於網路、用之於網路。
    • Dropbox 帳號裡面有一個資料夾,叫做data_myself ,裡面有一個子資料夾叫做靈修日誌,請在我死後協助公開此資料夾裡的所有資料
    • 至於我的部落格樂在信仰中與Jimmy’s Code ,如果可以,希望可以整理裡面的文章成為一本電子書或者實體書,整理成書之後,便可以將這一切從網路上抹除了

最後要說的話

感謝我的父母,因為從我身上繼承來自於你們的腳踏實地與溫柔。我想這是我一直以來可以發展出與他人有所不一樣的性格與未來。也感謝一切在過程當中陪伴我的朋友、親屬同伴,我從你們每個人身上總是收穫到很多

感謝帶我信主的江老師、屬靈母親、李牧師一家人等,以及一切在我信仰旅途上的夥伴、朋友、長輩,建築我的神學觀、信仰、甚至是我這一生的生活方式

最後感謝上帝,我知道我的一生在你手中,願我的小小故事在祢的大敘事當中有份。願祢喜悅我。成為祢忠心的僕人。

結論:究竟我重視的是什麼?

寫完這份生前遺囑之後,我便發現其實我所重視不外乎是信仰以及我個人資訊工作以及神學教育等,也希望我的思想與想法可以被「記錄」、「傳承」與「影響」。其實也與我幾年前為我自己家庭目標訂下「家即教會」的意象其實有點異曲同工之妙:「家就是教會,我就是牧師,而我的孩子是我要傳的會眾」。雖然說實在的我到目前為止我也看不出來我到底有沒有機會可以建立家庭XD

雖然真的不知道自己最後能不能建立家庭,但我也可以像我的屬靈母親過去帶領我一樣,成為別人的屬靈父親,或許這就是我現在可以努力的方向吧!呵呵

小君曰:「究竟你我所重視的是什麼價值呢?是金錢嗎?是名利嗎?是信仰嗎?」

不用為了上帝–探討「為了上帝」這句話的本質

閱前消毒

最近其實一直飽受信仰低潮所影響,也自知和上帝鬧彆扭鬧得太久應該需要找個教會看看……總之最近嘗試重新找教會…. 努力中吧!

而這篇是最近個人的一些神學性的思考與想法,無關對錯、也沒有什麼政治正確或什麼神學正確的問題,總之請各位讀者當故事來看看吧!

一切都是為了上帝

基督徒總是將「為了上帝」放在嘴邊,讀書學習是為了上帝、上班工作是為了上帝、結婚生子是為了上帝,甚至古代還有「打仗」也可以扯上是為了上帝……總之可以將任何自己手中所做的事、正在進行的計畫、未來的規劃都能扯上「為了上帝」這個詞兒

然而,「為了上帝」究竟是怎麼樣的概念呢?他可以吃嗎?似乎冠上「為了上帝」每件事都能成為最合乎常理、最神學與政治正確,像超級馬力歐一樣吃到了無敵星星一般,做就對了!而我自己想想這一直以來所聽到的見證,大部分扯上「為了上帝」都指向好的結果,例如:考試考了前幾名、在很低的比率之下僥倖錄取、家庭美滿幸福等。我很少聽到最後結果考0分是為了上帝、沒錄取是為了上帝、家庭破碎不堪是為了上帝,檯面上總是刻意尋找一群看起來體面的、光鮮亮麗的、事業成功的、或者從逆境大翻轉為順境的見證與樣貌。也難怪有許多人詬病教會圈一直在往上流動、而沒有遵守上帝命令所要的往下移動。

不可量化的「為了上帝」

難道「為了上帝」是可以被量化的嗎?例如:今天我考試考60分以上就是為了上帝、而考低於60分就是自己活該沒讀書?!不是這樣的吧!但是究竟什麼是「為了上帝」?老實說,筆者我自己也不知道……我沒有經歷什麼嚴格的神學訓練、更沒有什麼滿腹詩書的淵博學識,又怎能判斷他人是否是「為了上帝」?只得反求諸己,告訴自己「需要」「為了上帝」,但這種過程到了最後卻成為了不可量化、變成「平心而論」的狀況…. 每個人可以說自己「為了上帝」,「為了上帝」讀書、「為了上帝」面試、「為了上帝」結婚生子,更甚者,可以掰說「為了上帝」經營生意、「為了上帝」參選、「為了上帝」發動戰爭,假以上帝之名,真行滿足自己虛榮與利益的髒事……和前陣子以媽祖托夢叫我出來選總統的人真有所過之而無不及。

更是像三國東漢末年漢賊曹操狹天子以令諸侯,令人不齒……

不再為了上帝、卻仍為上帝所用

所以,我覺得我們可以不用一直把「為了上帝」放在嘴邊,我們也不需要凡事都一定要「為了上帝」,大方點承認,我們為了自己難道不可以嗎?看到某個需要難道不行嗎?除了全職侍奉上帝那種事情以外,就勇敢點承認我們在「自我實現」就好了吧!那在天上偉大配得一切尊榮榮耀的上帝會真的這麼在乎(care)你是否為了祂嗎?

聖經裡面有一個書卷很特別,整篇書卷都沒有提到「神」,然而被收錄在聖經正典當中,那就是「以斯帖記」,一段猶太人差點被團滅的故事,也是猶太節日普珥節的由來,然而如果你能細細品味這當中的情節與脈絡,其實他是在敘說「上帝仍在做工」的故事……聖經裡說道:「王的心在耶和華手中好像壟溝的水,隨意流轉。」(箴言21:1)

結論

我們全都自我限縮了上帝的能力,上帝難道不能使用不好的見證與不好的行為嗎?如果祂是全知全能的神,為何我們總是要將祂所做的一切自己「腦補」成美好、完美、正義、正確?上帝有祂的計畫,祂的旨意無法測透……至於是否我們要夠有信心的相信「God is Good」「祂有祂的計畫」,我想這是另外一項功課與學問,不是我這篇所要討論的範圍…… 但我所要提醒的是:「一切不一定都需要為了上帝,但一切仍為上帝所用、做工,而且無論是好的或壞的、光明的或黑暗的,祂能使用,要知道祂是神」。

小君曰:「要參加校園雜誌主辦的寫作營了,來弄篇關於「信心」主題的文章創作吧?雖然我不是專門的呵呵呵,但我想寫不行喔!來咬我啊!」

回應小小羊為什麼離開基督教:信仰不是一張簡單的考卷而已

日前很無聊打開google 的 search console , 總之那是一個管理人家用哪些關鍵字搜尋到你的部落格,而這些關鍵字的出現是否有為你的網站帶來流量的管理工具。我得管理後台大部分給我的回應是「斯托得」、「世界在等待的門徒」等等,很多人利用這些關鍵字得以看到我的網站….甚至有時候校園書房的SEO 都沒有做得比我好呢!(是說本站點擊量最高的是哪一篇呢? 公布一下答案:世界在等待的門徒讀後感…是說我那篇真的沒有寫很好耶,不過很多人google 就搜尋到了然後就帶來流量….所以後來也帶來我寫較多書評的方向,另外也值得一提的是因為前陣子有放一些技術性的文章(不過那些後來都移到技術部落格了),所以也為網站帶來蠻大的流量,就有一位我的好朋友說他搜尋gulp就搜尋到我的文章= =”””)

然而最近很無聊發現到後台的數據中有一筆「離開基督教」,哈哈哈,我的網站明明就是非常基督教的啊,怎麼會有這筆記錄呢?於是好奇的在google搜尋框打下這些字,是沒有真的找到我家的網站啦,倒是看到了這篇小小羊在2016年所寫的文章……

文章原處:https://mickey1124.pixnet.net/blog/post/269191536-%E7%82%BA%E4%BB%80%E9%BA%BC%E9%9B%A2%E9%96%8B%E5%9F%BA%E7%9D%A3%E6%95%99%EF%BC%9F

而裡面其實每個回應都在說:是教義理解的不夠。

我承認,有時候在看一些「離教者」(這裡的離教者指的是離開基督教的人)說明為什麼離開基督教的理由與想法的時候,其實我有時也會思考,他所理解的其實和我所理解的有點不一樣……,其實他這些想法如果認真的話是可以好好的回應與解答甚至是牧養的說…..

所以有一部分我蠻同意小小羊所主張的不夠理解教義說,然而我作為一位離教者(我這裡的離教者是指離開教會的人),我也為這些離教者叫屈。因為我覺得信仰不是一張簡單的考卷,從來不是容易的選擇題與是非題,如果是這樣,那就變成宗教和儀式……那叫盲從、沒有思想。如果是小小羊所主張的「教義理解」問題這麼簡單,那麼教會只要充斥各種教師、牧師就好啦!信仰是過程、是陪伴、是一點一滴累積而成、有信心小的,也有信心大的,是容納各種光譜的……

因此我特別覺得某一派的基督教徒特別反感…..好像信仰是有種「正確的姿勢」一般,總是要「求個正確答案」,雖然這似乎也是真理的排他性所致…但這不是我所認為的信仰….或許可能因此會被許多人糾正謾罵了吧?!但我可以就實話的說這類基督徒的主張在我眼裡與心裡,其實就像是一種「自以為是」。

或許有人會覺得我這是對的,也或許會有人覺得我這是錯的,我開放以下留言對話交流,我不喜歡用辯論這詞兒,因為好像是要說誰誰誰才有理的,但我覺得對話交流是要尋找我們中間可以互相接納的空間與地帶,並在這其中互相尊重、發揮。

小君曰:最近也會寫比較多關於創作性的文章啦,我只是個平信徒,一位離教者,離開教會的行者。

主日焦慮

發表一下最近的心情寫照:

每到禮拜六或禮拜日就會有些焦慮。雖然是放假了應該心情會很開心……但因為最近與教會不友好的關係而陷入到底要不要去主日的問題。

說實在我並不是很喜歡自己目前與教會的關係。自己明明心裡也自知作為一個門徒不可能去避談委身教會的事情。之前因為看到內村鑑三所倡導的無教會主義而不斷推廣,但所謂的真正的無教會主義也不是真的要離開教會過著離群索居活在自己High的世界。

無教會主義是去掉教會的名諱,為一群基督徒夥伴聚會彼此分享互相燃燒的地方。。。。沒有牧師、沒有執事、也沒有什麼董事長、財團法人,是個大家位置平等,而可以公開互相交流討論的地方,其實這也是教會的實質意義:「一群基督徒聚在一起的地方」

但是或許是我自己的問題吧?但總說自己的問題真的覺得很洩氣,因為我說實在的也不知道該怎麼改,難道這是個性使然?而我也上過類似親密之旅的課程,說真的我也知道我的過去到底發生了什麼事情,可是「覺察」是一種痛苦、而「覺察卻不知如何恢復」更是另外一種痛苦…..

究竟自己這一生發生了什麼事?難道是我錯了嗎或者做錯了哪些事情呢?還是做錯了什麼選擇慘遭上帝遺棄?

好啦!我在理性中也知道我沒有被上帝遺棄過,我只是想要一個能夠被牧養的感覺或者尋找真正能陪伴的屬靈關係難道有這麼困難嗎?

自己也超過25歲了、是個快要十年的老基督徒,或許有些事,應該要學會獨立自主與上帝同行吧!

我知道我這樣很像「討拍文」,但說真的我也超不想成為愛討拍的人…… 但我覺得當我在社群網站談到這些的時候,許多朋友也只會按個讚之類的(也或許他們也不知道該怎麼辦吧…..我怎麼把自己搞成這種田地呢?!)

最後希望40歲以後的我能夠看淡看開這些事情。
分享一首詩歌給自己(讚美之泉的新耶路撒冷,盼望那以後的新天新地),至於到底要不要去教會或者意思意思去那種Maga 教會不然索性不去,就等待祂,交給祂來決定了

小君曰:「真煩」

關於我的故事-談生死

這個禮拜情緒莫名的糟,可能是晚睡晚起也晚上班沒什麼生活節奏而言所導致的吧……

不過某一個晚上想起了一個故事,我覺得想記錄起來:

在學生時期某個暑假參與鄉村福音佈道團,很白痴得還報名了兩個梯次,這個故事是發生在第二個梯次的,至於第一個梯次所發生的就放在以後心血來潮的時候談談。

在第二次梯次時,我擔任起核心同工,與一般同工不太一樣,他們要下去班級教導小孩子,而核心同工只要在指揮中心翹二郎腿泡茶聊天(大誤XD 是hold 住整個營隊的吃住及活動流程及行政相關啦!

在百忙之餘有個簡單的空閒時間…同工們彼此聊聊天…而不知道是怎麼一回事突然營長分享了他某次經驗

「在一次極度沮喪之時,甚至懷疑生存的意義,而在某次進教堂聽到一首詩歌:「活著為要敬拜祢」,於是領會到上帝的回應、而投入宣道事工…..」

說真的我早已忘記那段經驗的所有細節與脈絡,只記得她被這句「活著為要敬拜祢」而感動

深夜當中,想起之前讀過的C型觀點: 「生死在於上帝的主權。」

無論是安樂死,或者自殺,對於基督徒而言,都算為一種對上帝主權的逾越。生命是神的禮物,耶利米書十23講到:「耶和華啊,我曉得人的生命(和合本:道路)不由自己」

至於活著為要敬拜祂,那麼敬拜又是什麼?我想這個以後再談吧!

與五位母親的故事

前言

其實過去有寫過這篇文章,他是放在哇咧星樂園網站上面,但因為有一次我與哇咧星樂園的重大衝突事件,於是我憤而將哇咧星網站上面所有寫過的文章全部砍光!

今天是母親節,我決定用文字來紀念我的「母親們」,憑著自己的印象和自己的切身故事來重新撰寫這一篇文章。

同時這篇文章是我這個系列的「番外篇」。因為某次看到朋友分享關於寫自己故事的好處….所以我也就想要寫一下自己的故事XD 暫時名為「我的故事寫作計畫」吧~  另外,我也想要挑戰寫個人觀點詮釋聖經的系列文章,本部落格未來的兩大王牌就靠這兩個了XD

一、我的親生母親

因為小時候(大概國小二三年級的時候),母親便過世,詳細的死依據我父親的解釋是:「憂鬱症」,因為被壞人騙錢,然後覺得很對不起家裡之類的…然後小病大病都不看醫生,拖著拖著就死了….. 我對於我親生母親的印象實在太少、太短。我能片段記得的大概是在醫院時他好像因為手術的關係變得有點瘋癲的樣子、然後還有他在棺材上被化妝師化出來那個極度蒼白的容顏….. 從此,我的人生開始進入獨立、到處流浪的日子了。

另外也許是因為我太小了,所以我覺得自己:好像沒有好好道別

也演化到後面,每次教會主日遇到母親節,說真的我就真的不知道怎麼辦,甚至有一陣子會反感XD但反感一陣子後,去年母親節主日似乎就不怎麼在乎了….. 但有時候看到親人離世的相關電影還是會很感動、落淚……

二、不是親生母親的「阿姨」

經歷一陣子獨立、流浪的日子後,因為父親的職業關係無法長期待在家,但又因為他擔心我一個小孩子的緣故,有把我帶去給親戚或朋友照顧幾次….而這其中最為長期的是:把我送到台北。

我在小時後也曾流浪到台北,大概長達一年,她是我父親的前女友….. 但她也自己扶養了兩個小孩,記得第一天,真的非常不習慣,要和「完全不認識」的人相處,好像無緣無故多了一個哥哥和一個姊姊。

哥哥有些狀況,我實際上也不是很了解他詳細的病症,總之他和別人溝通是會有些障礙的.. 至於姊姊,就是那種鄰家女孩那種乖學生(? 好啦 最後一次看見她似乎有種小太妹的感覺XD

這位「阿姨」,他教導我許多。為了幫助我的課業能夠跟上,便幫我找了補習班,而確實在這段時間裡,我的課業成績從劣轉優,並且有許多的一些品格和特質也在那短短的一年有所調整和奠定基礎。是我生命上最重要的貴人,沒有她就不會有現在的我。

我印象最深刻的一次是我頂撞他,而她為了懲罰我叫我罰跪,在罰跪之後和我說了一段很長的對話,談到他對我的照顧和努力、以及他怎麼看待我的父母,總之在那個之後我終於知道原來我的父親也是有些可取的優點的。

她不是基督徒,我看過許多非基督徒表現比基督徒優秀的例子,也看過虛偽邪惡的基督徒例子……而這次經歷也讓我知道:原來有超越血緣關係的愛、超越親生的愛 

三、屬靈母親們

我是什麼時候認識主的呢?大概是國小低年級時,我父親為了要讓我課業能夠跟上,所以便讓我上安親班之類的(但我的課業跟上實際上是直到我到台北之後),在上這個安親班的過程當中認識一位老師,江老師。

這位江老師在我母親離世之後,在短暫的時間扮演一個重要角色,記得那時她囑咐我在放學之後,要我到學校的門口等她,而她就會開車把我載到她的安親班,在那裡寫寫功課、看看聖經故事、看看聖經卡通、或者和老師的小孩玩XD

記得那時在禮拜天,總會有一部車來到我家門口,然後我就上車,便到了教會。

江老師還給了我們每個人10塊錢,要我們在奉獻的時候投到袋子裡。現在想來真是個神學不正確的事情啊~

如果不是江老師,可能我對於耶穌的印象應該就停留在電線杆上面吧?!

可惜因為我那時正逢到處流浪,所以我與江老師這段關係並沒有維持很久,久而久之就失去聯絡了(但是感謝上帝,前年透過我教會師母聯絡到她,還與她有段吃飯…她還一直拼命要我讀神學院啊~oh my god !)

聖經有一句話這麼說:「保羅栽種了,亞波羅澆灌了,惟有上帝叫他生長。」

我是這樣真實經歷的!

談完我的「保羅」後,就要說說我的「亞波羅」了。

其實她就是我一直與我朋友所說的屬靈母親啦,其實為什麼稱作她為屬靈母親的原因也是很奇怪,因為在某次聚會她就亂鬧、鬧著鬧著便說自己是我的「母親大人」XD 然後久而久之我們的關係也越來越密切、我也受到她許多的照顧以及調整,那時便成為我一段很重要的屬靈生命成長期!

她只是我們當時青少年團契新來的輔導。而正當她來之時正好是我和團契小組長有嫌隙而離開青少契、教會的時候。而當時有身旁一些人和我對話希望我回去、然後這位輔導呢,也蠻有趣的。既使在我離開的這段時間也會傳簡訊給我、甚至說會有禮物給我之類的….但我都!不!予!理!會!

在教會某位大姐姐不斷的勸說還有與小組長的嫌隙解開之後…. 還有這個輔導的不離不棄啦,所以我就重新又回到了教會。

而這位輔導最擅長的就是查經,在那段時間也向她學習了不少東西,開始對聖經感興趣(不瞞大家說我以前很靈恩)。而我個人與她的關係也透過每個禮拜以email 寫的「家書」對話而建立然而在教會建堂事件之後,總之事情蠻複雜的,也不方便公開在網路上。之後我與她的關係就漸行漸遠(可能也是我成長到了一個沒有很需要屬靈長輩的狀況吧?!),這段關係直到他離開教會後就斷掉了。我覺得自己這個也是沒有好好道別的一個例子吧!

四、突然冒出來的「後母」

父親在母親過世後許多,娶了一位後母…. 我其實是很反感的,因為那時的我是在台北寄養在叔叔家。當知道這個消息之後真的覺得「太突然」了,不過為什麼突然也蠻合理的,因為一直以來因為父親職業的關係或者我們長期的各自分居,我與父親一直像兩個個體,彼此互不侵犯吧!

這個後母的年齡比我哥哥還小,我想我老爸之所以娶她也是因為和她搞出了一個小孩所以要負責吧(?

後母生了一個弟弟和一個妹妹,說真的我和他的關係沒有很好,當我回到家我就會跑到樓上我自己房間做自己的事,就像我和父親的關係一樣,我和後母也是兩個互不侵犯的個體吧!

而且她與我父親的個性其實相似,所以每次很常聽到他們在吵架、然後後母就常常「離家出走」之類的

我個人覺得,後母不太像後母的樣子,家裡都不整理、等等諸如此類…我可以挑出他的問題可以百百種…但沒辦法,誰叫我爸選擇了他,而且小孩子變成了一種無法切斷的關係……(天那~

我私心一直希望他們離婚,然後當時帶我陪讀的基督徒友人居然還談到「神所配合的,人不可分開」…

但是屬靈母親提醒我:從她個人的生長背景來看,她也是很不容易的,在這麼小的年齡要帶弟弟妹妹、而且嫁給年齡這麼大的男人…..

雖然每次返鄉回家都覺得很阿雜,又要面對這種每次離家出走的家庭鬧劇…但我因著屬靈母親的提醒也覺得她也額外困難的….. 其實每件事情都有不同的角度、不同的看法。一個人不會想純粹當個壞人的!

況且,她確實有一陣子對我釋出善意,想辦法修復與我的關係… 是啊!她確實有她的難處,我選擇放下…只能說我這齣是個「悲劇」吧!

不過最後她也和我父親離婚了,帶走我弟弟妹妹。但因為父親對弟弟妹妹那個關係,有時他沒有工作的時候還是會將弟弟妹妹接過來照顧一陣子,而她有時看心情吧,但大多時候還是願意讓我們短暫照顧一下弟弟妹妹的。只能說弟弟妹妹真的蠻辛苦的!但我想這是比較好的結果吧!

結語

我很少談到關於家庭的事情….我想這也是我的一個小弱點和小挑戰吧?! 你們會期待我開始正式寫我的故事嗎?

我決定點播一首約書亞樂團的母親花這首歌,敬我生命中這五位「母親」

小君曰:有時候真的很喜歡台語的詩歌耶~

 

我的三次激進與三次失落

作為一個已經快要十年的老基督徒,如果包含自己慕道友的時期,甚至可以高達十五年以上之久(我慕道友時期長達六年之久)。曾經,我也激進過(自稱是為主勇敢傳福音辯證的時候),也曾失落過……

關於我的激進經驗

激進可以被解釋為熱情吧?我也很難定義這是怎麼樣的狀況,總之我是稱為「公開勇敢的為信仰辯護或宣傳」吧。在我目前的經驗當中共有三次

  1. 國中音樂課時,有一個作業是要大家上台輪番唱一首歌(卡拉ok??),音樂自備。而當時的我不知道為什麼,就無聊拿起一位基督徒朋友送給我的詩歌專輯,那是約書亞樂團的「我相信奇蹟」,那張專輯後面剛好有伴唱帶,於是我在那次帶來了一首「屬天的喜樂」。

    結果 : 每個人唱完之後,全班每個人都要給台上的人一句話或評論。而當時老師為每個人預備了兩張紙,一張是寫對同學的話,另一張則是同學對自己的話,而我收到的評論無非是:什麼音準不好啊、謝謝你淨化了我的心靈等等類似假專業性或屁話性的feedback…. 想來其實是個美好的回應,而那一張紙也隨著我國中畢業冊永久的封存在我台東老家的書櫃,或許過年的時候可以再拿出來回憶一下笑自己一下

  2. 大學歷史通識課,很不巧當時我那組所分配到的報告章節,是有關於基督教黑歷史的部分:關於十字軍東征、宗教腐敗…. 教科書的作者批評宗教bla bla 的,總之教科書作者可能是個無神論者或者不可知論者吧,當時的我年少氣盛,在報告時加上自己主觀的看法:直指信仰的核心並不是這樣,那是人的慾望和罪性所為,假借神之名行宗教之實

    結果:當時同學的feedback 覺得我在「傳教」(但其實我覺得自己並沒有在傳教啊),可能也是這樣不太ok的經驗影響我後續對於傳福音的再思考與收斂….或者也可以說是對此的懦弱退縮吧?!

  3. 在大學時我修了一門課:「科學、藝術與聖經」,在那時的期中報告是要每一組帶兩首詩歌上來唱。在組內唯一基督徒的我強勢主導之下,我心想我要和其他組不一樣,我想帶一些不一樣的詩歌,於是我們這組帶來了兩首約書亞樂團的「如果愛是種託付」和「幾千公里」。直指愛其實不是做什麼太大的事情,只要我們在微小的事情上就是可以展現出來,另外也帶出個人對於上帝這位父親的詮釋。

    結果:老師給予的評論是很“真摯”…而「幾千公里」這首歌也成為那時助教喜歡的一首詩歌,竟在我第二次失落時反而成為助教鼓勵我且重新使我回家的關鍵詩歌之一。

關於我的失落經驗

  1. 當時在青少契中與當時的好朋友起了隔閡與爭吵。於是我負氣離開教會與團契好一段期間

    後續:藉著美華姊以及當時青少契輔導還有與好朋友和好、好朋友也數度的勸回我、美華姊甚至在線上持續與我對話,和我說「年輕人別想那麼多啦~」、她自己是如何與主持續連結,加上青少契輔導的「奪命連環簡訊」,幾乎一個禮拜一則的情況下(而且我當時幾乎都不理她XD),在這樣的情況下我再度回到教會,與美華姊和輔導都有個美好的屬靈上關係、也繼續和好朋友成為好朋友….. 說真的直至現在我也忘了我們是為了什麼事情而產生隔閡了,或許時間真的能夠彌平傷痕、重新詮釋新的關係。
  2. 大學期間從愛家教會跳到斗六浸宣,也經歷了一次失落期

    後續:說真的這次的狀況單純真的是一個人自己想自己失落吧?那時還數度去學校諮商室找諮商老師聊天(現在出社會諮商要花錢了,QQ),但這次與前一次的情況不太一樣,因為我仍持續的在斗六浸宣主日聚會(只是主日後快快離開、不去團契小組),由於最近失落情況便翻開那時失落期間收到的訊息,看到助教再分享這首「幾千公里」的時候傳來的訊息:

    「嗨~我要謝謝你上次分享了一首很棒的歌。
    我現在也很喜歡這首歌 🙂
    https://www.youtube.com/watch?v=avnQOB0K9TQ

    相信你也很愛這位造物主
    雖然你有很多疑問悶在心中
    也知道世上很難找到人能給你答案
    但就像約伯一樣, 當你準備好、時間到了 上帝必回答你的

    加油啊。 你不是一個人。
    有人為你禱告 🙂

    然後明明只是持續的主日並未持續的團契…再一次主日聚會後我留得比較久,被長輩問到:「你可以幫忙晚禮拜的打工」嗎,便隨口問問另外一位團契的輔導說:「他有持續在聚會嗎?可以邀請他嗎?」 沒想到團契輔導隨口說:「他有持續在聚會啊、可以找他…」

    於是展開晚禮拜打工之旅、「委身教會之旅」,然後斗六浸宣竟也成為我公開承認我所愛的第一間教會。著實感謝當時的助教與輔導的包容以及對於我的容忍。

  3. 關於我的第三次失落,其實就是現在。說真的我也無法找出這次失落的詳細原因,但或許與前兩次是一樣的吧?可悲啊、這證明我這麼多年來的基督徒生命根本沒有任何的成長。說起來真的蠻慚愧的…..。昨晚竟翻起前兩次那段期間的訊息,聽著「幾千公里」這首詩歌。

    幾千公里

    主你從不曾走遠 有時幾乎以為 你只住在聖經中
    也許吧是我遠了 遠到某個距離 剛好無法看見你

    高於一切的生活 是怎樣 好想知道 你的愛真有那麼寛廣
    想起我的承諾 想起你總保守
    想起我們成為一家人的時候
    幾千公里的距離 你都不會放棄
    你像慈父般耐心的等候 等著我回應
    幾千公里 無法阻止你那深愛我的心 不管世界盡頭 
    或家門口 我會發現祢守候著我

    我以為我已躲得太久
    早已不配得你來愛我
    為甚麼 有人會願意為了我承受
    所有的苦痛 為此刻的我

 

其實,想離開教會群體或離開信仰的人,

根本不是在乎那些教會結構的問題、或者真的是與群體關係之間的問題。

他們始終都在問:「上帝在哪裡?」

在牧師有財務與家庭問題時,上帝在哪裡?
在教會群體霸凌與輔導逼迫時,上帝在哪裡?
在人生發生苦難充滿懷疑迷惘時,上帝在哪裡?
在面對世界無奈邪惡不公義時,上帝在哪裡?

記得青少契時有一場聚會是要看電影,那部電影有關於「種族大屠殺」。電影敘述到,幾乎連國際都沒有力量阻止、每個人每個組織其實在這種時候都算著自己的利益…..「上帝在哪裡?」,電影裡有一段口白述說到:「苦難在哪個地方,上帝就在那個地方!」

我可能沒有讀約伯記太透徹,但我也相信在約伯發生了這麼多事情之後。他那時也在問:
「上帝,你在哪裡?」

或許如同詩歌所說吧,只是剛好遠到某個距離,以致於看不見祢。

漸漸活進答案裡

小君曰:此篇為我個人對於畢業之後出社會的簡單心思歷程,被刊載於校園福音團契-校園畢業生同行電子報第044期,很榮幸也很開心能被校園畢業生負責同工邀請寫稿,也願上帝能使用這樣的文章,讓許多學子了解工程師這個職業。

對於工程師,你想到的印象是什麼? 是整天待在電腦前面敲敲鍵盤然後寫出一次又一次的「魔術」嗎?還是常常窩在家裡整天聲喊著自己找不到男女朋友、自己是工具人的宅男宅女們?在維基百科當中,工程師被定義為:「那些在工程專業領域的人,他們使用科學知識來駕馭技術以解決實際問題,並以此為職業。」

沒錯,我們其實是負責解決問題的,我是一名工程師,目前負責維護、開發、設計網頁系統或者是軟體的工程師,每天工作的一開始,就是開電腦、偶爾還會與其他工程師或專案經理溝通關於專案上面的事情,然後回去敲著一行行的程式碼到電腦裡面,提供能讓專案經理滿意、讓客戶滿意、讓公司滿意的「資訊式服務」。

在這份工作當中常常面臨著與專案經理的角力、還有客戶時程要求的壓力、以及有時候技術能力卡關的無力。其實我覺得自己格外幸運,在這個產業當中,四處都需要工程師、四處都需要懂資訊的人,打開人力銀行或什麼徵才網頁,只要你不太在乎薪水或不怕新的事物,總是會有工作機會等著你的。甚至如果你是真高手,還會有許許多多的獵人頭顧問在後面追著你。但在這麼看似這麼好這麼爽的情況下,為何有時我覺得我是「被忘記」的人呢?

我並不是很排斥寫程式,我也很享受在那個解決問題的當下,那個時刻所獲得的成就感、與滿足感。但好像解決了問題之後,又會有一個新的問題或者新的需求……周而復始的循環,有時好像自己只是「生產網頁」的機器。而且隨著現代化資訊工作越來越進步、同時也越來越精細、越來越分工,資訊工作隱含的,不僅是一般的「資訊化服務」,而是小至辦公室電腦的管理、大至管理公司及支援決策的軟體系統建置,你不只是要不斷的充實自己的所學所能來面對這接踵而來的問題,還要面對自己的有限以及需要有其他專業人才的幫助與配合。在這樣的過程之中,我似乎漸漸迷惘或者迷失、甚至會懷疑自己在追求的到底是什麼:是客戶滿意的笑容?還是專案經理的肯定?抑或是公司能夠拿到源源不絕的業績與金錢?我真的是在追求聖經裡面所說的「標竿」嗎?我真的是在完成所謂上帝放在我生命當中的命定或呼召嗎?

我的同事曾經說過:「他覺得工程師就像『衛生紙』,你沒有什麼需要的時候就放在旁邊,等你真正需要的時候又才會發現它的重要,我寧願用工程師的錢來多聘僱幾位業務來賺錢。」

「做這種工作沒有掌聲啦!而且也沒人覺得你屬靈!更不用說你會出名還是變有錢!一天24小時還要on-call喔!」這是在2013年青年宣道大會中,講員在資訊科技宣道事奉工作坊的講堂講過的話。他提到資訊人在職場與教會服事的現場,人們往往都看到前面第一線的人,在教會外是那些業務、經理們,而在教會內則是台上的敬拜團、司會等等。

回到當初在畢業以前,我也曾立志為上帝做「資訊服事」,可惜的是當時我並沒有對「資訊服事」做一個很明確的定義與清晰的目標,到了如今,我也不知道該怎麼定義所謂的資訊服事,是回到體制內服事那些福音機構或教會嗎?還是在體制外的職場為上帝大發熱心,傳福音與為主發光?

但傳福音及為主發光從來都不是很容易的事情,你不可能叫工程師對著電腦傳福音吧,而在教會現場中,通常也只有在簡報放錯或者電子設備故障時才會注意到後面的音控和教會的資訊人員。「信仰與宗教」成為了私領域裡的事情,在天生不擅交際的工程師群體裡、面對「同事不是朋友」的職場現實下,信仰/教會生活與職場便產生了極大的張力,出社會兩年多以來,我總是在與這樣的張力戰鬥,總在某個時候,常常有這種「孤獨」及「被忘記」的感覺……。

〈以賽亞書〉中有一段經文:「耶和華離棄了我;主忘記了我。婦人焉能忘記她吃奶的嬰孩,不憐恤她所生的兒子?即或有忘記的,我卻不忘記你。看哪,我將你銘刻在我掌上;你的牆垣常在我眼前。」

是的,藉著當時舊約以色列民的故事,上帝一直沒有放棄我們,祂將我們銘刻在祂的掌上,我也知道除了這些資訊的工作,說實在我也不知道可以做什麼其他的(或許這樣說是奇怪的)…..,感謝上帝過去給我的恩典與帶領和堅固,讓我也知道耶穌也曾經在上十字架的那一刻,他也曾感受過孤獨與被忘記,但他仍然專心注目上帝,執行上帝要他做的心意。其實,專業事奉才不是什麼次等事奉呢,而是一次一次不斷與上帝同行的過程。

各行各業都會有各種的酸甜苦辣,記得在一次與學長的對話當中,他提醒我的信仰怎麼一直處於這種「搖擺」的狀態,但後來在想,那什麼才是「搖擺」,什麼才是「穩定」呢?回想起之前看了一本書,叫做「寫給你心中尚未崩壞的地方」,作者之一的 Charis Hung 在序當中有句話是這樣寫道的:「我是問題少女,是想要問問題的信徒,但不代表我有問題。我不是在追求斬釘截鐵的答案,只是渴望有人可以和我同行、思考、探索、實踐。」

在最後就讓我引用里爾克《給青年詩人的信》中的某句話作為總結吧:“And the point is, to live everything. Live the questions now. Perhaps then, someday far in the future, you will gradually, without even noticing it, live your way into the answer.”(重點在於:活出當下的一切,活在問題中,或許有一天,不知不覺地,你漸漸活進答案之中。)

重新開張

來除除草了,不好意思,荒廢了許久的部落格終於要重新開張了,之前我還跳過去hexo 一陣子….. 現在想想還是跳回來wordpress 的懷抱哈哈,不過自己另外以october cms 建置了自己的techblog,歡迎大家來去看看 better_coder,讓本站的文章以及目標會更加明確,至於關於自己工作與技術的文章都會移到那裡去

再度重新調整本站的文章,讓本站的文章的內容更為單純。

而這裡將會專注於我個人的生活、聖經的閱讀、除了技術書以外的閱讀心得、還有各種隨筆,此部落格將會更為“部落格”,哈哈

 

這裡將不定期更新,但目標至少一年有一篇文章、期待之後會有一些讀書心得在po 上來(最近讀了蠻多書但都沒有整理好放上來哈哈)

小君曰:樂在信仰中!