2020韓國五天四夜之旅

藉著讀「不忙碌的門徒」這本書所影響,讓我最近開始學習調整、制定個人的「生活規則」,其中一條就是「每兩年一次國外旅行、每一年至少一次國內旅行」。而上一次我為了校園雜誌所談到「石之教堂」而殺去日本,其心得文可以看看這裡,而這次,我決定來去「韓國」,原因其實只是:「想嘗試不同的國家看看XD」,並且也制定了幾個目的:

1.想吃炸雞(因為曾追了某齣韓劇-最棒的炸雞XD)
2.朝聖一下傳說中世界最大的教會(雖然我以前常常批判趙鏞基本人以及他的神學思想哈哈哈)
3.給自己的任務:算算看旅程中會遇到幾間教會:(就是想看國外宣教或者其他教會的痕跡)
4. 放鬆、休息、思考人參…貂皮烏拉草

而這次感謝上帝,沒有像上次去日本這麼衰遇到大雪,所以這次規劃的天數都有規劃到呢!讚讚,而且也是規劃一離職就馬上去玩,所以早在11月的時候就買好去韓國的機票、住宿,並且規劃了將近一個月、研究要怎麼樣的行程、怎麼樣的吃……. 如果有興趣的話我願意公開我這個規劃筆記:韓國愉快旅行

 

第一天:開始習慣全韓文、全韓語的世界。

然而其實我個人是還蠻懶得做功課這一回事…通常…我不太可能會規劃到仔細到爆炸…所以一開始還是有點被自己雷到哈哈哈哈

像是一開始到韓國地鐵我發現他們的地鐵設計其實對提著很多大行李的旅客蠻不友善的,而且其實韓國地鐵做了很大程度的自動化,基本上,很難找到他們的服務人員……(相較於台灣這裡隨便都可以找到服務台詢問裡面的客服,這點就給台灣按個大愛心啦!)(如上圖)

不過後來其實也蠻好解決的,(如上圖)就是到旁邊按下「Help」 就可以打開那個閘門然後出去喔,你說這個有沒有問題…我個人是試過,還好,下次仍可以順利地用T-money 卡做地鐵呢

(PS. 如果韓國的地鐵其實有方向性的,所以你要去做哪一站前請千萬要好好看清楚他所指示的方向喔~)

在那時選擇住宿的地點是新村附近,找了booking.com 上面評分很高的aini house ,因為他那裡有中文接待(笑~~~~,而且還可以幫忙叫外送炸雞….

而因為炸雞太多,於是我就帶出去 living room 和在那裡的遊客一起吃XD,雖然覺得自己還沒有到全面地跟上,但是感覺比起上次日本行來說,英文有進步一點了!!!!

第一天原本是很想衝「首爾塔」的,然而一開始就遇到狂迷路與迷失…還自以為是的跑去做韓國公車…(在此學習到一個經驗:如果你第一次到韓國,不建議學習搭公車,除非你非常了解那個地方怎麼走…否則你利用google map 其實不太準…其他人建議的韓國地圖app 也很不靠譜…)

不過,人生嘛,總是會找到回家的路的…後來我發現我好像飄到了新沙洞站…這也算是一種有趣的體驗啦,表示我要到過這裡喔哈哈哈,既然迷路了就好好享受這個過程吧!(雖然還是覺得早知道就宅在飯店看電視看韓團XDD)

不過我發現韓國的基督教好像真的蠻強勢的,光是電視台的部分就高達三台左右、然後轉啊轉…呵呵,不過我感覺韓國的新聞台好像很少?

對韓國電視台導覽有興趣的話可以私訊我喔XDD不才錄了一段大約10分鐘的影片來瀏覽韓國的電視台哈哈哈XDDDD

第二天、景福宮、通仁市場與首爾塔&明洞

其實在我規劃的筆記裡面就寫道:就爬文爬到有一個部分是我想要看看韓國的五宮一廟,但覺得後來時間實在太少了所以就選擇只逛最大、最壯闊的景福宮。其實說也蠻奇怪的,明明上次我去日本就沒穿和服,為什麼這次我要體驗穿韓服XD 而且覺得那個女店員靠近我親自服務我試穿的部分讓我覺得好害羞喔….不過不知道為什麼…我的韓服褲子總是感覺容易掉XD….可能就是沒綁緊吧哈哈哈

景福宮感覺應該被中國因素影響很多….其實很多都是中文字….覺得蠻像參觀紫禁城或故宮的感覺…既然我們決定不進去習維尼的中國大陸…..就看看這個過過乾癮吧哈哈

 

然後在我選擇還是難得記錄一下自己穿韓服的時候…居然有兩個中國女子走過來….希望與我拍照….(真第一次聽到這種要求XD害我覺得害羞*2),雖然後來因為一些技術上的問題沒有要到他們的電話(阿不是,是照片….),但還是有請他們幫我拍幾張照片….這應該算是上帝給我的幫助吧?(我!實!在!不!會!自!拍!啦!)

 

午餐就吃通仁市場和issac 吐司(後來聽說issac 在台北有分店…我覺得已哭….那幹嘛來韓國特地吃呢哈哈哈),感覺蠻有趣的,用韓國的古銅錢來買吃的東西,我覺得是一種很不錯的文化體驗~~

 

 

 

至於第一天沒去到的首爾塔,當然這一天就要衝上去一坡啊,查好了資料,就是搭到明洞站、走去南山纜車站、搭纜車去首爾塔….不過他與那個貓空纜車不太一樣,他就是直接一個車廂,裡面塞很多的人,而不是像貓空裡面做三四個人,很悠哉的過去….然而,人多也有人多的好處….這樣你就可以和另外一半抱緊緊啊(誤?!   我看到車廂裡很多情侶都這麼弄呢XD

 

首爾的愛情產業鏈應該發展多年,使用韓劇、韓星等觀光手法,只能說真的可以用「浪漫」形容…..這點我們高雄的韓市長應該可以學一學,花什麼大錢蓋什麼摩天輪呢XD (不過說真的,那個愛情鎖真他媽有夠多……)

目前我逛過三個國家的高塔,分別是首爾塔、日本晴空塔以及台北101,現在來個簡單不負責任評分好了:晴空塔>=首爾塔>>>>>>>>台北101。

說真的,台北101真的讓我超失望,因為他的商業化也點明顯,我們都知道要商業化才能發大財,但商業化的包裝是一種學問、要可以騙得了觀光客XD  至少這方面我覺得晴空塔和首爾塔就做的比台北101好太多….台北101展的什麼翡翠、高單價的首飾珊瑚….完全沒有!可!逛!性。

晴空塔至少會搞的動漫展、而首爾塔就完全發揮愛情產業鍊的功能…就你台北101展出那個什麼東西,好像是什麼財團叫做綺麗珊瑚的喔,感覺就是要賺大陸財啊,真是令人超級傻眼…..從頭到尾除了風景就只剩那顆球可以看了…………

然後首爾塔我覺得纜車搭回去之後就是明洞站,或許明洞就可以在這裡一起被規劃這樣…然而,作為一個基督徒,我上網查到「明洞聖堂」,於是就心心念念的想先去到這裡…是說Google map 和韓國地圖真的蠻雷的…讓我真的找得蠻久的…不過所幸,還是被我最後找到了….其實沒有App反而更難找到呢XD

 

 

明洞聖堂一進去,就感受到很靜謐的感覺….很多旅人每個進到這裡,都會選擇一個小角落坐下、祈禱….這算是我過去一直以來都沒有過的旅遊體驗…..沒有什麼聲音、只有一些拍照、坐著安靜…..甚至有敬禮的舉動…拿到他中文的DM之後也才發現,原來明洞聖堂也埋了一些關於部分殉教者的遺骸,原來,所謂復興的國家一開始必先有迫害….很少地方是一開始就復興起來的啦!

之後坐下禱告完,明洞聖堂也差不多要關了(只有到八點),於是開始我逛明洞商圈之旅啦…上網查到很多都說明洞商圈已沒落…然而實際上我個人是覺得沒有到沒落啦…而且比起弘大來說,明洞商圈比較小比較集中,反而會比較好逛…(當然弘大是比較屬於年輕氣息很高的,也是有另外一種優勢…)

第三天、作為基督徒當然要主日啊,不然要幹嘛~

第三天是個禮拜天,其實是故意這麼做的,因為就想看看汝矣島福音教會到底什麼樣子XD而且,很想嘗試一次在國外主日的感覺….韓國是我的第一次啊XD

當然查過資料發現下午1:30是中文堂,所以早上當然先有個簡單的行程啊,上網爬文有很多人建議說住在弘大附近,而最後我的住宿點是選擇在新村站附近。其實這對我來說真的是好地點,去梨花女子大學或去弘大都超近的,就是分別地鐵的上下兩站而已….。所以後來先當個變態去梨花女子大學….真的是好拍照的校園XD而且在網路上也邊查關於它的歷史…原來巾幗不讓鬚眉,他們也參與許多韓國重要的社會運動當中,原來韓國走過極度獨裁的時期…..這不禁也讓我有所思考:民主與經濟要選擇哪一個?如果為了民主而真的讓經濟很爛很爛甚至爛到讓人無法生存的那種也要拼死爭民主嗎?(哈哈,覺得自己好政治不正確喔~)

 

 

 

當然啦,如果經濟很不錯了,已經算是人人可吃飯的那種….當然是選擇民主啊(我是這樣想啦,發財其實是一種比較的概念,其實人的慾望無窮,誰又能真的大大發財呢?)

然後回到我的旅行,我覺得梨大女人街不太好逛….可能我不是女的吧?哈 感覺和師大夜市87%像~

下午,便殺到汝矣島去,參觀所謂我一直在批判的趙鏞基…..真的超多人的啦,而且敬拜動用管弦樂團也太浮誇了….然後結束崇拜前果不其然…搞個什麼醫治釋放的邪教儀式…..不過我覺得還蠻貼心的是他們安排外國人席,所以外國人可以用耳機嘗試聽牧師到底在講什麼….不過可能真的蠻累的….我根本沒記得牧師到底講些三小XDDDD

 

 

不過也經過同意錄了一些敬拜片段,還蠻好玩的,竟然很多詩歌都是我會唱的呢ㄎㄎ,只是韓文版

 

 

其實藉由KKday 以及別人推薦下去搭漢江遊覽船,所以就決定加入了這個行程….然而很衰的事發生了…我發現我忘了帶充電線啦XD(加上昨天水瓶搞丟….),於是聚會完就馬上找了一個7-11購買iphone的充電線,至於wifi機的部分我就只好放給它沒電了….(這也給了我經驗:Wifi 機不好用….)

不過由於很早很早就到要搭遊覽船的地點,於是我在漢江公園晃晃晃了好久,還跑去租腳踏車騎了一圈,只能說那天下午的行程很慢活….也看到有些人會去那裡野餐、買炸雞在那邊聚再一起…..真的覺得,下次好想找人一起出國喔XD

然而悲慘的事情發生了,大概就在這段期間,我也發現我的T-money 卡搞丟了XD ,屋漏偏逢連夜雨….當然,我覺得護照、錢包、手機沒有搞丟的話都還好啦,能用錢解決的事都是小事,T-money 卡真的很便宜呢!只要2500元….(韓元)

不過漢江遊覽船真的蠻好玩的,聽著live band 的表演….而且其實遊覽船有分不同的類型,如果不同的時間搭應該會有不同的部分哈哈哈~ 總之超爽der~

 

 

第四天、跟團KKday、弘大商圈

隔天下午就要搭飛機回台灣了,而這一天就選擇第一次來使用KKday 的行程,原本我還蠻擔心自由度的問題,(不然為什麼我這兩次國外旅行都選擇自助呢XD),但其實也還好,他們這一天就跑三個點:小法國村、南怡島以及江村鐵道自行車…….

 

而且導遊在車上也給了我們很多的講解,讓我更加了解關於韓國的事情,原來南怡島不是國家所有,而是有私人所有,而很狂的是他居然向韓國文化局申請「南怡共和國」….實在是太有趣了啦….

 

而最後江村鐵道自行車,我被分配到與三個香港人一組,(覺得下次應該要找人一起去的….),不過整體來說真的是很好的體驗…. 好玩~

 

至於晚上的弘大商圈….就像我上面講的,地區很大,不太可能一天逛完(於是隔天我又去逛了一次),然後因為目標太廣,反而不知道怎麼逛….況且,不知道是不是我邊緣的關係,都沒有人叫我幫忙代購哈哈哈,害我一時不知道怎麼在弘大逛街ㄎㄎ

第五天、準備回家家

其實第五天的行程好像沒有排得很好…於是問了Aini House 的接待建議我怎麼走…他建議我可以在附近晃一晃走一走…..然後繼續到弘大逛街….. 其實,這樣蠻不錯了啊XD 都要準備上飛機了實在不太適合排太緊迫的行程XD 吃了一下Lotteria 速食店之後,走一走之後又狂買了很多伴手禮之後,就殺去機場(後來想一想,我好像伴手禮沒有買很齊啊,手上還剩下太!多!韓!元!我還是花錢太保守了XD)

 

幸虧我很早就殺去機場,一開始還是迷路了一下,仁川機場真的是很大,建議真的要留1~2小時的時間做個緩衝…而且後來我發現,原來T-money 卡的退款其實是有限制的,如果在三萬韓元以上是不給退款的呢!所幸後來我離三萬沒有很多,所以匆匆買了兩瓶香蕉牛奶結束這一個回合:拿回退款29,150 韓元!!!

我還以為和日本一樣是連卡都會拿回去,沒想到居然卡又還給我….看來這個T-money 卡是要註定跟著我了XD

總花費

其實我建議,在台灣換一些韓元之後,剩下的就去明洞換韓元,實在是很賺啊XD

不用擔心民間的換錢所的問題,其實那些民間的換錢所根據我查到的資料也是韓國銀行授權給他們的業務之一,所以假鈔的問題應該不會很嚴重(但是當然還是會有些風險啦XD 如果你真的很擔心還是可以在台灣銀行換完再去)

 

關於外匯的部分:換 25000 TWD
1. 在台灣:5060 => 180,000 (台換韓:35.573)
2. 在韓國: 20000 => 772000 (台換韓:38.6)

花費明細

  • 機票: $ 7,336 (台幣)
  • 用KKday 使用台幣的部分(跟團、wifi機、遊覽船、韓服體驗、門票等):$ 3,883(台幣)
  • Aini house 住宿 $5,199 + $78 = $ 5,277 (台幣)
  • 旅平險(感謝阿蒓幫忙) $731 (台幣)
  • 在韓國花的韓元:(180,000+772,000)-$601,270 = $350,730 (韓元) (約$9,062元)

總計:約 $26,289 元(台幣)

結論

結果好像還是不到三萬元XD 原來我估五萬真的太多了….看來剩下的錢搞不好可以再衝一次沖繩???好啦這次韓國之旅讓我感受到豐富的,就用在第四天看到一個咖啡廳外面的一句話為這次的旅行作結,因為我覺得這句話很棒,所以就決定拍下來了….

「Each day is a gift, Open it, celebrate. And enjoy it」

 

 

小君曰:下次希望有人陪我一起出國玩~

 

Why I am a Christian

在這特別的日子,我要寫一篇特別文章紀念、也寫作一個關於我正在發生的故事。或許有人早已聽過、或許有人還沒聽過。然而,這是一個特別的版本,為了是寫給祂。

這篇文章爆長,大約4700字左右,我先點播一首「Reckless Love」這首歌給大家,我最喜歡Shine所翻譯的版本,有耐心的人可以邊聽邊讀吧!

 

斯托得在他的著作「Why I am a Christian」(中譯為:做個真門徒)形容他之所以成為一位基督徒,是因為後面有位「天堂獵犬」在追趕著他、把他抓住。

我現在要分享我與這「天堂獵犬」的故事

我出生於台東的一個傳統家庭,其實小時候對於耶穌的印象不過就是在童年時電線桿上面看到的「信耶穌得永生」等警世標語而已。如果沒有這後面一連串的巧合、遇見這些人、遇見耶穌,或許現在我不過就會是一個平凡的老師、公務員、上班族吧?(因為過去的夢想及志願是成為一名老師)

不知道是什麼時候開始,那時因為母親因憂鬱症或者其他的病症而無法獨力照顧年幼的我…總之她在當時已是一個病入膏肓的狀態,於是把我送進一個安親班,遇見了正式將耶穌介紹給我的人:江威美老師。說真的我早忘了那個安親班到底教了我什麼、童年就是盡力的玩盡力地放縱….唯一有印象的是:每到禮拜天都會有一台車到我家的門口,我媽媽或者我爸爸就會把我叫上車,這台車的目的地是「台東浸信會」。老師在車上會發給我們小朋友每個人一個十塊錢,叫我們在袋子拿過來的時候把它投進去。或許這影響了我日後主日奉獻都會投個「十塊錢」作為示意,為的就是紀念這件事情。

過了沒多久,母親就去世了。當時江老師形容她已與「天父」同在、到了「天堂」享樂了。說實在的,在越來越認識基督信仰之後,也早知道這是一個神學不正確的說法,母親又沒有信主,何來去天堂之說呢?而當然這件事情也帶來我家庭母親角色的消失。影響我後來過母親節或多或少都有點不太適應……

但是在母親去世之後,江老師囑咐我,要在學校放學之後到某個門口等她,她就會把我接過去安親班….而在安親班,好像沒什麼印象在寫功課、而是在樓上看著一部部的聖經卡通、在樓下看著一本本的聖經故事繪本、和江老師的女兒&兒子玩。甚至江老師在某次寒假還是暑假帶我進去一個營隊背誦聖經的金句,或許就因為那一次營隊玩得很開心,也間接種下我以聖經為本的信仰價值種子。

時光飛逝,國小五年級我被送往台北,遇見了一個沒有血緣關係的阿姨以及他的女孩和兒子,事後才知道,她原來是我爸爸的前女友……然而,阿姨將我視如己出,雖不是基督徒,但在那一年我開始將重心轉移到課業、也開始建立一步步的品格與個性,至於那個江老師呢?我和她已失去了聯絡,國小六年級,又輾轉回到台東,江老師似乎有短暫與我聯繫一兩次(甚至邀我去聖誕晚會),但上了國中、到了台北叔叔家居住,又再一次完全斷了聯繫。

這是空白的三年、從國小五年級、六年級到國一,那是一段沒有與主建立關係的日子:沒有聖經、沒有教會、沒有牧師、沒有小組,但那段日子主仍然掌權、祂與我同行。祂預備了我的學識、品格、溫柔以及獨立。誰也沒想到,當時國中入學前,堂弟一直以來是比我成績還要好的,卻到了國中之後,我的功課超越了堂弟,從一開始的班排穩定前20名,到班排前10名,最後到了班排前五名,可算是校內前段班的名次了吧,自此,我的父親從來不擔心我學業,所謂的學業壓力都是自己給自己的,每次打電話告訴我父親我考差了,他總是說:「有學會了就好…」

原本一開始他很擔心我這個從台東來的土包子跟不上在台北的功課,似乎因為我這樣的自我進步與成長,他就不在管我了…其實這也使我到現在有時候會感到失落與被忽視。

或許因為從家裡的缺乏歸屬,於是我決定像以前一樣「找教會」,每當看到「教會」二字,心裡就會有一點特別的感覺,是不是應該進去看看….在這大新莊地區走啊走、找啊找,找到了一間感覺氣勢很宏偉、很有架勢的教會:「耶穌後期聖徒教會

感謝上帝,讓我有機會可以認識異端,並且是在我還尚未有「委身」這個概念的時候…..有一次我對那群宣教士說我想要一本「聖經」的時候,他們發給我一本「摩爾門經」。在教室裡,外國老師帶我認識他們的信仰、介紹「約瑟·斯密」這個人物:影片裡說到約瑟斯密那時候看到很多教會,但每個教會都不是神所喜悅的,是正統教會,直到某一次在森林當中遇到上帝的聲音…承接了使命建立後期聖徒教會,並且在上帝的指示下找到「摩爾門經」….

那時我的尚處於懵懂懞懂的時代,再一次暑假回去台東找朋友的時候,朋友提醒我那個教會別再去了…然後邊給了我一本全台教會名錄,那時我抄寫了幾個教會地址,再度停止聚會許久,直到基測考完之後,便重新踏上找教會的路程。

當時進入了「新莊浸信會歸主堂」,其實我也早早忘記了那群人叫什麼名字,只記得他們希望我叫他們「大姊」與「二姊」。自此,也影響我對於「姊」的定義,那是我對於女性的一種尊稱…也帶入我後來的教會經驗裡。

記得第一次的青少年團契,我們搭著台北公車與捷運,去聽天韻合唱團的演唱會,逛了一下西門町。不知道為什麼,那時候國中時期每逢大考結束都會與朋友逛西門町與東區,在那個時候會是一種奢侈與享受?

然而在歸主堂的時間並沒有很久,因為家庭的因素,原本按照成績與我當時的志願表填寫,我應該會讀一間公立高中。可是卻被迫跑去讀了一所私立高職,我選擇當時學校唯一的「商科」:資料處理科。(事後想想,根本一點也不是我預料中的商科之路啊,怎麼跑去寫程式當工程師了XD)

但上帝有祂的計畫與美意。祂的帶領,使我在學校的獎學金可以超過在學校的學費。讓我家庭的財務狀況可以更加充裕。也因為在一所完全非預期的學校裡,剩下的只是我怎麼拉開第一名與第二名的差距、而在國小國中時期家裡從來沒有一台個人電腦的我,如今卻要學習怎麼操作電腦…..可是誰都沒想到高一術科成績倒數的我,能夠在高三衝上術科的第一名。

不過我覺得上帝的帶領絕非如此而已,因為學業壓力的鬆綁,讓我得以看許多課外讀物、藉此培養「閱讀」的興趣,更是在一次教會退修會當中,牧師將我暫時放在「小組長」一職,而他親自監管小組,幫助我這個「從未服事」過的人。

沒想到意外發現其實我能帶小組….於是一步步的成為當時青少年團契的副組長(是說我也不知道為什麼我要當啦XD)

之後我也受洗了、原因是因為我慕道友的歲月其實蠻久了哈,上完了受洗班、就接受洗禮了…..

也因為進入一所天主教學校,漸漸學習關於天主教的觀念,奠基日後我對於天主教開放、寬容的神學態度。

原來,上帝不甘於我只是成為一個汲汲營營只看著學業成績的學生,他希望我能正式的受洗、並且紮根在他的教會中、學習服事。而在這個時候祂灌輸給我什麼是應該、什麼是不應該,可是,我還不認識主的愛。基督教對我來說是道德、是善惡的判斷罷了。

高三的時候,我也忘了是什麼時候什麼原因與教會肢體發生了嚴重衝突,於是憤然離開了教會…

其實作為第一代基督徒,這樣的離開如果日後都沒有人管,其實應該就會真的離開了…..

但如同斯托得所形容的「天堂獵犬」。一個從未認識的剛接下青少年團契的輔導姊姊每個禮拜傳來的奪命連環簡訊(甚至有一次說有禮物要給我XD)、還有另外一個教會姊姊的極力勸說,我又回來這個「是非之地」、重新修補、重新參與團契當中,但不知道為什麼,好像還是有那個「疙瘩」、好像回不去當時的「熱情」?

成績保送最後將我帶入了雲林科技大學,上帝利用當時一次次教會的講道、詩歌,重新向我闡述信仰的真締,為什麼我會在這個時候聽到這首詩歌?為什麼我會在這個時候聽到這篇講道?我認為:這算是我第二次的洗。是上帝祂親自施的洗,祂帶我認識何謂祂的愛,也讓我認識到過去的信仰幾乎只停留在人際、律法道德的層面而已。因此在如今陷入信仰低潮、面臨教會的醜陋、過去信望愛團契路線問題當中,這樣的經歷成為我仍不會放棄祂的關鍵(既便我曾說過要放棄,那其實是在一種氣話罷了,我無法放下這份信仰)

而上帝不甘於我只是這樣,祂讓我後來接下信望愛團契的財務長,並且在同一個時期更發生趙鏞基與康希牧師財務相關的事件。上帝彷彿提醒我,我必須忠心於我的服事、不可為魔鬼留地步。雖然後來因為信望愛團契路線的問題而離開團契,但我很開心在某一次與某位老師聊天的時候,他竟然稱讚我當時財務長的服事很「忠心」。我想,這也在某個方面確立我生命特質的目標

在畢業前,上帝更帶領了我某位同學信主,這帶給我新的眼界:原來一個人的信主絕非偶然,而是很多很多次偶然和很多人所促成,為了不是叫人驕傲,而是說明「主權在主」。我本身並不是透過「決志」信主的,然而我卻要帶他決志,後來與江老師再度見面,都說道我們親身見識「保羅栽種了,亞波羅澆灌了,惟有上帝叫他生長。」這句經文。

之前傳給我奪命連環簡訊的輔導,成為我信仰生涯上重要的屬靈母親,因為她對於聖經的敏銳與厚實的查經能力,更影響我讓我在大學完成讀完聖經兩遍的目標,也對聖經、解經也一定程度的了解與認識,讓我的信仰不僅僅是靠感覺,而是因為聖經告訴我。甚至翻轉我整個的生活方式與價值觀,盡力以聖經為本(既使我還是有時會跌倒)。因為這位屬靈母親,更是認識了「斯托得」這位神學家,雖然屬靈母親已經離開我的信仰生活,至今斯托得的神學仍然藉著每一年新出版出來的書影響著我、改變我、塑造我。而我的「閱讀」也能夠帶給我一次次新的看法與更新

記得某一次復活節屬靈母親丟給我的一個問題:「耶穌死在十架與復活的意義是什麼」。

經歷過第二次洗的我,可以很輕易的回答耶穌死在十架的意義,然而復活的意義呢?我竟然無法回答…..

有一次斯托得講座的主題是「公共神學」,當時的我去參加。然後旁邊坐了一個人…再一次與講者Q&A的時候,我問了講者一些問題…旁邊的這個人對我印象深刻,於是問我的學校、名字等,知道我是雲科大的,便說:「你一定要浸宣神學院找我啊」,離開的時候還遞給我他的名片,原來是浸宣神學院前院長沈介仁老師

其實說真的我也可以不用理它的…但不知道為什麼我最後竟然還是透過我在雲林教會的輔導聯絡他(剛好我的輔導在浸宣修課)…和他找時間對話…(我現在有時會想:為什麼要遵守承諾找他啊哈哈哈)

然後我為了與他會面,我準備了一些問題,但一題都沒有問到,反倒沈院長找我漫談整個神學教育、以及目的、還有神學是什麼…. 說真的,要不是我還是想當工程師、對世俗仍有些依戀,我還真的蠻想放棄一切跟隨沈院長學習呢!

而與沈院長聊天的過程當中,竟然也間接回答我之前難以回答的「耶穌復活的意義」。

當然啦,我不敢說我完全想透這個問題…或許之後會隨著時間而變化吧!呵呵

耶穌的死為要承擔我們的罪,為了成就上帝的愛與計畫而犧牲祂自己。而耶穌的復活也代表了祂至今仍活著、所以祂仍然在這裡,因著「人不可能被判第二次的死刑」,因此若「我們在基督裡」,基督便
成為我們的「外面」,代表了我們。

年度見證與未來計畫

又到了年終需要結算自己、總結今年收穫的時候。我想之後我應該會有個活動是要「年終回顧或見證」,既然如此,我就先搶先寫好一段來,就算沒有被問到,也可以之後自己回顧。

順道一提,我覺得每年一到12月我就還蠻開心的。可能是因為是自己「本命月」的關係吧哈

今年的感恩與回顧

既然一年有12個月,那就勉勉強強寫個12件吧!哈

  1. 跨年終於難得跨出台北,有機會找阿光聊天聚會,也因此原本大靈班就很好的感情就變得更好了(不過我好像也太干擾他了XD 瘋狂傳政治啊、傳一些有的沒的廢文啊,阿光,明年我盡量不要那麼吵你~君子之交應該要淡如水哈哈哈)
  2. 過年尾牙抽到漢來的免費餐卷,而且有極簡單的員工旅遊、和同事有增進了一點點感情,在大板根有很好的休息與放鬆,另外也因為尾牙的獎勵很幸運的可以找團契夥伴去漢來餐廳一起很開心的大吃特吃
  3. 感謝上帝,讓我弟弟妹妹在台東有一個基督教的課輔班,得以認識基督教信仰
  4. 購買了一把吉他,希望可以好好培養一個新的興趣。雖然自學進度極度緩慢XDDD
  5. 購買了濾水器和熱水壺,讓我以後不用很浪費的買大桶水(但有時候真的很懶還是會去買水來裝啦哈)
  6. 參加了一些講座-畢靈班、不忙碌的門徒、斯托得講座以及寫作營,收穫蠻多的、也跨出自己原本的技術到一個不一樣的領域(寫作),收穫良多(但是不忙碌的門徒講座最後禮拜六還是翹掉了哈哈),另外也參加哲學哲學雞蛋糕的講座:討論關於AI的部分、以及參加Vue.js 相關講座,難得進入天瓏書店新建立好的一個提供技術社群發展的空間
  7. 體驗Uber\UberEat\Foodpanda 等新興的app,也試玩一些新的ig 功能、體驗XD
  8. 完成宣教新視野課程,如果想看上完後的心得可以到這裏看
  9. 參加關於穆斯林相關的活動,更加認識穆斯林這樣的一個群體……
  10. 正式離開康華禮拜堂,重新沈澱與思考自己與上帝、與教會的關係、雖然因此痛苦了蠻久~
  11. 終於完成人生的一項重要清單:參加TED(不過我只是聽眾啦,真希望自己以後可以成為講者),但是個很不錯的體驗、收穫與學習,希望明年再參加!
  12. 今年進行意外多國內的旅行,從一開始的台中到台南小旅行、基隆小閒晃、到個人的嘉義與阿里山旅行(PS.終於能夠完成一項作為台灣人應該要去的一個小景點:去阿里山)、以及最近朋友一直常常約我到宜蘭還有花蓮的部分哈哈(也難怪我九月十月十一月漸漸財政失守XD,因為外加去書展書店失心瘋買了一大堆的書~)(當然啦,我個人本來就希望能夠一年有一次的國內旅行這樣,不過那知道這麼多哈)
  13. 接續上一項的國內旅行,終於有機會拍到人生第一次的日出以及在瀑布的休息(才發現自己很喜歡這樣的風景與感覺~
  14. 感謝上帝在財務上面給我的恩典,恩典夠用,難得做了幾次對宣教士、學園同工、以及我個人關心的基督教網路發展協會進行小額的奉獻捐款,也讓我在思考許久一下,允許我向公司提出離職,即將展開新的階段冒險。
  15. 完成聖經英文新約讀過一遍的計畫,也把舊約的詩篇也讀過一次,目前正在挑戰箴言,希望這個月可以把英文的箴言讀完~~
  16. 關於技術方面的成長與一些Side project 的開發,我想就把它放在我額外開的Jimmy’s Code 吧(技術回顧與計畫待補)!

明年及未來的計畫

  1.  當然啦,還是希望能完成一些線上課程的部分,今年已經盡量不怎麼買了、同時也消化過了一些,然而我也必須承認在技術學習上的計畫是有點落後與需要改進的,不知道是不是最近對於職涯與人生方向的迷茫,導致我一直無法順心如意的完成這個部分
  2. 我決定每兩年可以有一次國外旅行,所以這次也很認真及準備安排一次國外旅行,希望成行,願上帝保守這一切的安排與旅途。另外仍希望有一次的國內旅行,地點未定,反正到時再想想就好了
  3. 保守我這次的找工作,這次的工作希望可以找一個自己願意待很久的。(說真的我自己也很不想每一年都換一次工作……這也把我自己搞得很迷茫很累很痛苦)
  4. 明年希望來參加凱沁這一班,上一下傳說中的「走訪童年」和「九型人格」呵呵。
  5. 英文希望可以好好的進步。
  6. 英文的聖經讀完一遍仍要繼續,我要完成的是英文舊約一遍,我對自己做了一個小承諾,如果讀完英文聖經一遍我就要真正買一本中英都有的新聖經來好好犒賞自己(歡迎贊助商贊助,哈哈看有沒有人願意在我完成目標之後免費送我一本XDDD)
  7. 關於找教會的事情我覺得不太急,因為我覺得首先需要校正好我和上帝、和教會的關係,但仍然希望今年可以找到可以聚會超過三個月的教會
  8. 因為自己在這個年終買太多書了,我想明年我定意自己不能再買書,而且必須要把手中的書看完,也定調明後這兩年要好好沈潛學習、藉由這些作家和前輩幫助我個人的思想、調整我的眼光
  9. 明年將要接下校園北部小畢契的同工,很謝謝政雄哥不忌諱我個人沒有教會歸屬的身份和信仰上的低潮,仍願意邀請我、同時也感謝上帝的使用,我願將榮耀歸主,求上帝帶領這個服事的過程、也看顧我在享Tech團契的參與(當然目前是有一個風險,如果我之後找到一份在台北市以外的工作,那麼我也將會辭去這個服事,到一個新的地方學習~)
  10. 當然啦,仍然希望自己可以好好運動、保持好作息、健康快樂
  11. (希望可以交個女朋友…………….)(好啦對不起,這還是得隨緣啦,看上帝帶領了)

結論

其實寫完今年的回顧之後,我發現自己其實也完成了好多事情~為自己掌聲鼓勵一下。

同時,展望明年,希望自己可以好好的自律、調整、完成以上這些任務。為自己加油吧!

宣教心視野課後心得

參與宣教心視野的動機

其實為什麼我要參加宣教心視野呢?原因是因為我最近經歷一場信仰的低潮,對於宣教士的見證越來越不感興趣,可能就在心裡會說:「喔他們好棒! 感謝神」這種有點近乎敷衍式的回應。相較於學生時代的我,不過也才出社會短短兩年多,這種「宣教的熱情」已經不在,我感受不到上帝與我同行、也感受不到當初學生時代說要為主大發熱心、傳福音的熱忱…… 我迷失在這樣世俗的世界當中,當身旁有個朋友在上宣教心視野,不禁想著:或許我再試試看,是否能夠喚回我對宣教的熱情?

宣教的熱情?

然而在上過一半的課程之後,我發覺我好像「沒有熱情可言」,對於每一次的功課我其實都蠻想草草了事、這麼多的功課、這麼多的名詞、這麼多的文獻,反倒讓我覺得距離宣教的距離越來越遠……,信仰難道是可以靠著上課而來的嗎?宣教難道可以藉著讀這麼多的文獻可以成就的嗎?這些東西似乎像個氣球,是輕飄飄的、是浮在天空中的、是可以一戳即破的,在第一堂課程老師問:「上完這門課,你要想你的下一步要做什麼」。但我的下一步在哪裡呢?我像個迷失的小羊,仍然找不到自己可以被放置的位置。當然,也或許自己還在經歷當中吧,不應該這麼急也不應該這麼慌?也或許,這些宣教心視野的東西其實我以前早已知道,只是當時沒有這麼系統化、這麼定義每一個動作和名詞而已,到最後,我想我也不應該期待宣教心視野課程可以讓我感受到交流和從這過程當中燃起我的熱情。

信仰不是答案,而是交流

其實多多少少,在課程過程當中還是有些比較讓我感受到多少被「燃起熱情」的時候,例如在小組討論的時候、或者在老師以比較問答、或者生活故事式的交流的方式來上課,或者課餘時間跑去問老師幾個我個人的小問題….這些時刻都曾讓我感受到一點點的熱情,尤其聽到幾位當初宣教士如何流血流汗而建立起當地福音的「起頭」時,或許會反省自己現在的工作、現在的信仰,是否過於自私、是否在「浪費時間」?

 

小君曰:「明年來上看看很紅的走訪童年和九型人格好了XD」

五餅二魚的小孩與多馬

我記憶中牧師們在教會講道的認知裡,大部分他們會把教會裡的信徒分成兩類,一類是只活在禮拜天去教堂(甚至有時要去不去的),禮拜一到禮拜六卻「過著自己生活」的「名義型基督徒」,或者以更漂亮的形容詞是「文化型基督徒」,另外一類則是牧者們在講道時常常提醒會眾、巴不得自己教會裡每個人都可以成為這樣的基督徒:那就是每次聚會都出席、他熱心教會也熱心服事、他關心他人並且常常傳福音、靈修禱告不間斷、而且常常喜樂,愛教會、愛牧師愛弟兄姊妹,這一類的基督徒我姑且稱之為「模範型基督徒」。

但人類豈能這樣輕易分類的嗎?我們的世界是這樣非黑即白這樣容易的嗎?我們常常以為「真理」就是「不變的真理、不改變的真理」,可是我們處在這複雜的系統當中,處理的過程、處理的結果、處理的影響,似乎都顯明了「真理」好像有時候會有「模糊空間」、或者那就是一種「弔詭」的地帶。或許可能是我還太年輕,以至於還不夠理解「真理」吧。

雖然我們很難把基督徒們做出個明確的分類,但無論是模範型的基督徒還是名義型的基督徒,都必須深刻面對關於「信心」的功課,無論如何,我們的基督教信仰就根本而言,他就是個講究「信心」的宗教,在新教改革當中,五個唯獨裡面就有「唯獨信心」,可是信心可以被量化嗎?信心是否可以被歸類?

五餅二魚的故事對於老基督徒的我們都很熟悉….,那是個在耶穌在曠野講道的時候,耶穌所行的一個神蹟,在眾人與使徒們找不到食物的時候,有一位小孩奉獻了五個餅,二條魚,耶穌用他的的能力使五千人得以吃飽。聚焦在這位奉獻五餅二魚的小孩,我想對他來說,他的信心就是一種「單純的相信」、「小孩純真無邪的相信」,其實這也是以前有些長輩常常對我提醒的部分,希望我可以「單純的相信」……

至於標題我也寫到關於多馬的故事,這對於我們老基督徒來說也是個耳熟能詳的部分,那是耶穌復活後向門徒顯現自己,然而使徒之一的多馬卻在這個時候要求耶穌要展示他自己的釘痕證明他自己是耶穌本人,我想相較於五餅二魚小孩的相信,多馬的信心有點像是那種「需要親身見證的信」、「探究事實的信」,這在我們看來,好像很不好……之後在聖經裡也紀錄到關於耶穌的回應:「你因看見了我才信;那沒有看見就信的有福了」,或許這樣的一句回應便普遍的影響我們所有基督徒會比較喜歡前者五餅二魚的小孩,可是對於多馬則會抱持著負面的態度與教材看待,說難聽一點很多牧者應該不會喜歡自己的教會有類似多馬這樣的信徒吧?

然而多馬真的「錯了嗎」?在這強調批判性思考、事實考究的世界當中,反倒大部分應該會肯定多馬這樣的精神,並且對小孩的作為做出提醒(以免被騙)。當然,有人會說這是世界的想法,不一定是基督教的想法吧!作為基督徒,不應該隨著世界隨波逐流,理應要走出一條跟隨主的道路來!

我很喜歡看電影,之前看過有一部電影「沈默」,是改編自遠藤周作的小說,故事紀錄著一群宣教士因為當時日本國內強大的迫害與威脅從而順從改教、叛教的故事 ,不過那時在看這部沈默的同期,我自己也看過一部名為「鋼鐵英雄」的電影,那是一部敘說堅持信仰的年輕人,在當兵的時候堅守自己的信仰、不殺人、以及遵守聖經裡說到的誡命,遇到很多的困難與障礙….但到了最後在戰時立下大功,走向一個很好的Happy ending……

我們大部分會譴責那群小信、改教的宣教士,大力讚揚在鋼鐵英雄裡面堅持信仰的主角,便四處說:你看,堅持信仰是正確的,最後上帝總會保守屬祂的子民、帶領跟隨祂的門徒,終究是會走向好結局的,多麼激勵我們…. 這些都是鐵錚錚般「雲彩般的見證人」……沒錯吧?我們大部分的心裡都是這麼想的吧?

但是對此時的我而言,既使鋼鐵英雄是真人真事,沈默所呈現出來的卻比鋼鐵英雄更能打動我的心,我覺得鋼鐵英雄的勇氣、對抗是在這真實世界當中比較不切實際的,不是每個人都會是英雄,平心而論,英雄只存在於電影當中,我們每個人的人生並不像電影會有個完美的劇本可以演出、似乎每件事情都有美好的設計、都會有Happy ending。

電影沈默的不信、不忠誠,尤其是其中有個場景:「作為日本人的小配角在故事當中不斷的跌倒、不斷的像神父「懺悔悔改」,好讓這一次的「懺悔」變成了一種廉價……」其實這樣的場景在我們真實的世界當中,我覺得才是最真實的,才是你我的日常。當然也有可能,我比較常常遇到那群信心很小的人吧?

然而,當這兩群人要同樣在教會裡面一起共同生活、彼此為弟兄姊妹,又該怎麼辦呢?是叫那群信心小的儘快跟上那些信心大的人嗎?或者把一堆權利、服事交給那群信心大的請他多擔待一點?

聖經上有一段故事,談到關於飲食的部分…. 在羅馬書第十四章寫道:「信心軟弱的,你們要接納,但不要辯論所疑惑的事……吃的人不可輕看不吃的人;不吃的人不可論斷吃的人;因為神已經收納他了。」

在文章最後,我想無論是信心多或者信心少的,上帝皆使用。我們可能有時候所作所為不一定是為了神,但神在其中必定掌權。信心多的不用去指責、或者要那些信心少「趕快跟上」,而我認為重要的是,那些信心少的也不用因為自己信心小而自卑難過,上帝量給每個人的量器不一樣,這真的都是過程而已…..我相信上帝也愛那信心弱小的人、他愛奉獻五餅二魚的小孩,他一定也愛多馬、包括他那樣「探究事實的信心」!

五個唯獨裡面有「唯獨信心」,但別忘了,我們還有「唯獨恩典」。我深信,恩典會使我們知道如何有信心。

至於你呢?你是多馬還是那個給五餅二魚的小孩呢?

小君曰:校園雜誌主辦的寫作營就交這一篇當我的作業吧XD 只不過開頭好像沒有寫得太好哈哈哈。

生前遺囑

前言:為什麼要寫生前遺囑

前陣子在Youtube 看到一群人分享自己的生前遺囑,有阿滴、志棋、艾琳等等…..然後便心想,也想要寫寫類似的文章….我自己不是Youtuber也沒有想要成為Youtuber ,但對我來說我很喜歡文字,因此決定最後以文字承載這個生前遺囑的內容。

如同那些Youtuber 所分享的一樣,其實分享遺囑並不是一件很觸霉頭的事情,人終究會死、世間萬物變幻無常,有時候我們真的也不知道明天會發生什麼事,反倒我們可以很敞開的談論「死」便是個健康的事情。況且在寫遺囑的當下,其實他也讓我見識自己究竟「重視」怎麼樣的「價值」,如同之前與朋友的討論:「究竟我們重視怎麼樣的價值」。藉由寫遺囑的過程當中,或多或少可以幫助我們解脫迷惘與厭世的人生……從而找到自己應該往哪裡去的方向。當然,人是一個有機物,一年一年的過去,或許又會有所不同了吧?這份生前遺囑無非只是整理出「當下」我所重視的價值而已。

關於儀式與死後的處置

  • 關於告別式/追思禮拜:
    • 不要在教會裡面舉行
    • 不需要牧師的短講或者追思文
    • 不要繁複奢華的儀式或排場。
    • 我設計了一個小節目:讓每位與會者上台講講:「自己是誰、如何遇到我、我對他的影響或者我們中間發生過的回憶好事壞事」就好,不過可能要注意一下時間喔,每個人講的內容需要有所限制
    • 最後結束的時候有個簡單敬拜的時間,而我指定了「我知誰掌管明天」、「永恆的答問」、「燃燒這生命」。因為這是我三首最喜歡的詩歌,也是我默想歌詞最多時候的詩歌。
  • 最後的處置請使用當時較為環保、最自然的方式(例如土葬或者樹葬)處理我的遺體。不要設置什麼墓碑、也不要牌位,空空的來,也就空空的去,不需要後人追念,因為我覺得這既浪費時間也浪費空間。
  • 如果我的父母、哥哥與弟弟妹妹還沒有信主,請帶他們信主陪伴他們去教會,如果他們拒絕,也不要硬強迫他們信主。

關於財產的分配與捐贈

  • 如果有房子,就按照法律上的規定與順位給予我的妻兒,再來則是我的父母或者弟妹
  • 最後的財產,請留下夠用的部分就好,可以參考當時的物價水準或者政府頒布的家戶平均花費做為參考,大概是算到差不多留到一年的部分,還有剩下的請捐贈給以下單位:社團法人中華基督教網路發展協會、財團法人信望愛資訊文化藝術基金會(信望愛站)、浸宣神學院或者中華福音神學院、以及聯合差傳事工的愛穆事工
  • 我手中的所有的書、電腦、東西皆可以做捐贈或者變賣,不過變賣的所得再扣除行政費用之後請捐贈給以下單位:社團法人中華基督教網路發展協會、財團法人信望愛資訊文化藝術基金會(信望愛站)、浸宣神學院或者中華福音神學院、以及聯合差傳事工的愛穆事工(與上同)
    • 為什麼要捐贈給這些事工呢,原因是因為這些就是我目前所看重的事情:基督教資訊界、神學教育以及我覺得非常辛苦的穆斯林宣教。
  • 然而,有五本書不得變賣與捐贈,請保留下來並且繼承
    • C型觀點
    • 十架門徒–斯托得傳
    • 現在決定未來:給基督徒青年的20個屬靈忠告
    • 回憶父親的一百種表情
    • 帶我去月球 (侯文詠)
  • 我強烈鼓勵我的孩子能好好地將以上這五本書讀過並且反覆思想、如果那時的我還沒有小孩、那就給我最要好的屬靈小孩或者夥伴吧!
  • 在我台東的家房間書桌右邊第二個抽屜有收藏從我國中以來收到的卡片以及紀念性的成績單或紀念品(因為我非常重視卡片、很喜歡收到卡片,我很喜歡文字),可以留下來作為一個可以紀念或追念的依據,當然也可以將那些東西直接處理掉。
  • 關於我的網路資產:
    • 在我的電腦有一個檔案紀錄著我所有的帳號和密碼,如果我死後請將這些帳號可以刪除的就刪除、清空的清空
    • 但請留下 Github 與 Bitbucket 的帳號,並且如果我的Bitbucket 帳號有一些private repo 的話請協助改為public repo,取之於網路、用之於網路。
    • Dropbox 帳號裡面有一個資料夾,叫做data_myself ,裡面有一個子資料夾叫做靈修日誌,請在我死後協助公開此資料夾裡的所有資料
    • 至於我的部落格樂在信仰中與Jimmy’s Code ,如果可以,希望可以整理裡面的文章成為一本電子書或者實體書,整理成書之後,便可以將這一切從網路上抹除了

最後要說的話

感謝我的父母,因為從我身上繼承來自於你們的腳踏實地與溫柔。我想這是我一直以來可以發展出與他人有所不一樣的性格與未來。也感謝一切在過程當中陪伴我的朋友、親屬同伴,我從你們每個人身上總是收穫到很多

感謝帶我信主的江老師、屬靈母親、李牧師一家人等,以及一切在我信仰旅途上的夥伴、朋友、長輩,建築我的神學觀、信仰、甚至是我這一生的生活方式

最後感謝上帝,我知道我的一生在你手中,願我的小小故事在祢的大敘事當中有份。願祢喜悅我。成為祢忠心的僕人。

結論:究竟我重視的是什麼?

寫完這份生前遺囑之後,我便發現其實我所重視不外乎是信仰以及我個人資訊工作以及神學教育等,也希望我的思想與想法可以被「記錄」、「傳承」與「影響」。其實也與我幾年前為我自己家庭目標訂下「家即教會」的意象其實有點異曲同工之妙:「家就是教會,我就是牧師,而我的孩子是我要傳的會眾」。雖然說實在的我到目前為止我也看不出來我到底有沒有機會可以建立家庭XD

雖然真的不知道自己最後能不能建立家庭,但我也可以像我的屬靈母親過去帶領我一樣,成為別人的屬靈父親,或許這就是我現在可以努力的方向吧!呵呵

小君曰:「究竟你我所重視的是什麼價值呢?是金錢嗎?是名利嗎?是信仰嗎?」

不用為了上帝–探討「為了上帝」這句話的本質

閱前消毒

最近其實一直飽受信仰低潮所影響,也自知和上帝鬧彆扭鬧得太久應該需要找個教會看看……總之最近嘗試重新找教會…. 努力中吧!

而這篇是最近個人的一些神學性的思考與想法,無關對錯、也沒有什麼政治正確或什麼神學正確的問題,總之請各位讀者當故事來看看吧!

一切都是為了上帝

基督徒總是將「為了上帝」放在嘴邊,讀書學習是為了上帝、上班工作是為了上帝、結婚生子是為了上帝,甚至古代還有「打仗」也可以扯上是為了上帝……總之可以將任何自己手中所做的事、正在進行的計畫、未來的規劃都能扯上「為了上帝」這個詞兒

然而,「為了上帝」究竟是怎麼樣的概念呢?他可以吃嗎?似乎冠上「為了上帝」每件事都能成為最合乎常理、最神學與政治正確,像超級馬力歐一樣吃到了無敵星星一般,做就對了!而我自己想想這一直以來所聽到的見證,大部分扯上「為了上帝」都指向好的結果,例如:考試考了前幾名、在很低的比率之下僥倖錄取、家庭美滿幸福等。我很少聽到最後結果考0分是為了上帝、沒錄取是為了上帝、家庭破碎不堪是為了上帝,檯面上總是刻意尋找一群看起來體面的、光鮮亮麗的、事業成功的、或者從逆境大翻轉為順境的見證與樣貌。也難怪有許多人詬病教會圈一直在往上流動、而沒有遵守上帝命令所要的往下移動。

不可量化的「為了上帝」

難道「為了上帝」是可以被量化的嗎?例如:今天我考試考60分以上就是為了上帝、而考低於60分就是自己活該沒讀書?!不是這樣的吧!但是究竟什麼是「為了上帝」?老實說,筆者我自己也不知道……我沒有經歷什麼嚴格的神學訓練、更沒有什麼滿腹詩書的淵博學識,又怎能判斷他人是否是「為了上帝」?只得反求諸己,告訴自己「需要」「為了上帝」,但這種過程到了最後卻成為了不可量化、變成「平心而論」的狀況…. 每個人可以說自己「為了上帝」,「為了上帝」讀書、「為了上帝」面試、「為了上帝」結婚生子,更甚者,可以掰說「為了上帝」經營生意、「為了上帝」參選、「為了上帝」發動戰爭,假以上帝之名,真行滿足自己虛榮與利益的髒事……和前陣子以媽祖托夢叫我出來選總統的人真有所過之而無不及。

更是像三國東漢末年漢賊曹操狹天子以令諸侯,令人不齒……

不再為了上帝、卻仍為上帝所用

所以,我覺得我們可以不用一直把「為了上帝」放在嘴邊,我們也不需要凡事都一定要「為了上帝」,大方點承認,我們為了自己難道不可以嗎?看到某個需要難道不行嗎?除了全職侍奉上帝那種事情以外,就勇敢點承認我們在「自我實現」就好了吧!那在天上偉大配得一切尊榮榮耀的上帝會真的這麼在乎(care)你是否為了祂嗎?

聖經裡面有一個書卷很特別,整篇書卷都沒有提到「神」,然而被收錄在聖經正典當中,那就是「以斯帖記」,一段猶太人差點被團滅的故事,也是猶太節日普珥節的由來,然而如果你能細細品味這當中的情節與脈絡,其實他是在敘說「上帝仍在做工」的故事……聖經裡說道:「王的心在耶和華手中好像壟溝的水,隨意流轉。」(箴言21:1)

結論

我們全都自我限縮了上帝的能力,上帝難道不能使用不好的見證與不好的行為嗎?如果祂是全知全能的神,為何我們總是要將祂所做的一切自己「腦補」成美好、完美、正義、正確?上帝有祂的計畫,祂的旨意無法測透……至於是否我們要夠有信心的相信「God is Good」「祂有祂的計畫」,我想這是另外一項功課與學問,不是我這篇所要討論的範圍…… 但我所要提醒的是:「一切不一定都需要為了上帝,但一切仍為上帝所用、做工,而且無論是好的或壞的、光明的或黑暗的,祂能使用,要知道祂是神」。

小君曰:「要參加校園雜誌主辦的寫作營了,來弄篇關於「信心」主題的文章創作吧?雖然我不是專門的呵呵呵,但我想寫不行喔!來咬我啊!」

回應小小羊為什麼離開基督教:信仰不是一張簡單的考卷而已

日前很無聊打開google 的 search console , 總之那是一個管理人家用哪些關鍵字搜尋到你的部落格,而這些關鍵字的出現是否有為你的網站帶來流量的管理工具。我得管理後台大部分給我的回應是「斯托得」、「世界在等待的門徒」等等,很多人利用這些關鍵字得以看到我的網站….甚至有時候校園書房的SEO 都沒有做得比我好呢!(是說本站點擊量最高的是哪一篇呢? 公布一下答案:世界在等待的門徒讀後感…是說我那篇真的沒有寫很好耶,不過很多人google 就搜尋到了然後就帶來流量….所以後來也帶來我寫較多書評的方向,另外也值得一提的是因為前陣子有放一些技術性的文章(不過那些後來都移到技術部落格了),所以也為網站帶來蠻大的流量,就有一位我的好朋友說他搜尋gulp就搜尋到我的文章= =”””)

然而最近很無聊發現到後台的數據中有一筆「離開基督教」,哈哈哈,我的網站明明就是非常基督教的啊,怎麼會有這筆記錄呢?於是好奇的在google搜尋框打下這些字,是沒有真的找到我家的網站啦,倒是看到了這篇小小羊在2016年所寫的文章……

文章原處:https://mickey1124.pixnet.net/blog/post/269191536-%E7%82%BA%E4%BB%80%E9%BA%BC%E9%9B%A2%E9%96%8B%E5%9F%BA%E7%9D%A3%E6%95%99%EF%BC%9F

而裡面其實每個回應都在說:是教義理解的不夠。

我承認,有時候在看一些「離教者」(這裡的離教者指的是離開基督教的人)說明為什麼離開基督教的理由與想法的時候,其實我有時也會思考,他所理解的其實和我所理解的有點不一樣……,其實他這些想法如果認真的話是可以好好的回應與解答甚至是牧養的說…..

所以有一部分我蠻同意小小羊所主張的不夠理解教義說,然而我作為一位離教者(我這裡的離教者是指離開教會的人),我也為這些離教者叫屈。因為我覺得信仰不是一張簡單的考卷,從來不是容易的選擇題與是非題,如果是這樣,那就變成宗教和儀式……那叫盲從、沒有思想。如果是小小羊所主張的「教義理解」問題這麼簡單,那麼教會只要充斥各種教師、牧師就好啦!信仰是過程、是陪伴、是一點一滴累積而成、有信心小的,也有信心大的,是容納各種光譜的……

因此我特別覺得某一派的基督教徒特別反感…..好像信仰是有種「正確的姿勢」一般,總是要「求個正確答案」,雖然這似乎也是真理的排他性所致…但這不是我所認為的信仰….或許可能因此會被許多人糾正謾罵了吧?!但我可以就實話的說這類基督徒的主張在我眼裡與心裡,其實就像是一種「自以為是」。

或許有人會覺得我這是對的,也或許會有人覺得我這是錯的,我開放以下留言對話交流,我不喜歡用辯論這詞兒,因為好像是要說誰誰誰才有理的,但我覺得對話交流是要尋找我們中間可以互相接納的空間與地帶,並在這其中互相尊重、發揮。

小君曰:最近也會寫比較多關於創作性的文章啦,我只是個平信徒,一位離教者,離開教會的行者。

主日焦慮

發表一下最近的心情寫照:

每到禮拜六或禮拜日就會有些焦慮。雖然是放假了應該心情會很開心……但因為最近與教會不友好的關係而陷入到底要不要去主日的問題。

說實在我並不是很喜歡自己目前與教會的關係。自己明明心裡也自知作為一個門徒不可能去避談委身教會的事情。之前因為看到內村鑑三所倡導的無教會主義而不斷推廣,但所謂的真正的無教會主義也不是真的要離開教會過著離群索居活在自己High的世界。

無教會主義是去掉教會的名諱,為一群基督徒夥伴聚會彼此分享互相燃燒的地方。。。。沒有牧師、沒有執事、也沒有什麼董事長、財團法人,是個大家位置平等,而可以公開互相交流討論的地方,其實這也是教會的實質意義:「一群基督徒聚在一起的地方」

但是或許是我自己的問題吧?但總說自己的問題真的覺得很洩氣,因為我說實在的也不知道該怎麼改,難道這是個性使然?而我也上過類似親密之旅的課程,說真的我也知道我的過去到底發生了什麼事情,可是「覺察」是一種痛苦、而「覺察卻不知如何恢復」更是另外一種痛苦…..

究竟自己這一生發生了什麼事?難道是我錯了嗎或者做錯了哪些事情呢?還是做錯了什麼選擇慘遭上帝遺棄?

好啦!我在理性中也知道我沒有被上帝遺棄過,我只是想要一個能夠被牧養的感覺或者尋找真正能陪伴的屬靈關係難道有這麼困難嗎?

自己也超過25歲了、是個快要十年的老基督徒,或許有些事,應該要學會獨立自主與上帝同行吧!

我知道我這樣很像「討拍文」,但說真的我也超不想成為愛討拍的人…… 但我覺得當我在社群網站談到這些的時候,許多朋友也只會按個讚之類的(也或許他們也不知道該怎麼辦吧…..我怎麼把自己搞成這種田地呢?!)

最後希望40歲以後的我能夠看淡看開這些事情。
分享一首詩歌給自己(讚美之泉的新耶路撒冷,盼望那以後的新天新地),至於到底要不要去教會或者意思意思去那種Maga 教會不然索性不去,就等待祂,交給祂來決定了

小君曰:「真煩」

讀厭世代的工作成長學:一本感覺有點說教的書籍

直接說讀完這本書的結論好了:就是感覺說教的一本書籍….. 不知道為什麼,覺得可能最近低潮的關係吧,最近讀這種關於工作神學的書籍難免都覺得老生常談、沒有被感動到、觸動到的感覺,相對的,我覺得反而C型觀點講到關於工作的部分,是截至目前為止比較能觸動我的心….

之前毛樂祈寫了兩本書,一本是小老百姓神學,另外一本是巴比倫上大學,比起這本厭世代工作成長學來說,我對於前兩本的評價相較是比較高的,而這本可能因為最近希望低潮獲得解脫,想要藉由文字當中獲得解方的期待…或許是這樣的一個期待落空,導致我對於此本書的評價其實較低,覺得講的其實有理,但無法觸動… 所以也就無法再繼續寫得更多了…但也因為作者是我曾喜歡過的毛樂祈(因為我很喜歡小老百姓和巴比倫這兩本書),所以我勉強就給個「普普」的評價吧。

希望有機會可以再看第二次,希望到時能有真正的收穫囉。

另外阿,我覺得最近很喜歡上孫盛希的音樂,聽到這首「是他不配」,我覺得此時我心裡真的有很多負面能量好想宣洩啊!

小君曰:食之無味,棄之可惜

讀禱告的奧秘:再談禱告

最近再看一本校園出版社出的書:禱告的奧秘,由一位神學大師魯益師所寫的一本書,忘記是怎麼得到這一本書的….. 之前記得我也有寫過關於禱告類得讀書心得,如果有興趣歡迎大家去看看喔

上面這篇文章主要是再談關於主禱文,有興趣可以看看喔

本書簡介

這本書採用「書信」的方式寫作而成,但是是魯益師單方面的部分,我覺得如果書信體最好還是有另一方的書信才比較好讀….XD 又加上魯益師是神學大師,有時候他的用字遣詞較深,我個人是覺得蠻不太好讀啦!

而且雖然取名為「禱告的奧秘」,但魯益師其實並沒有真的太著墨在「禱告」的部分,反而我覺得比較像是在闡述他個人的「神學思想」,也就是說在這本書你不太可能看到那種老生常談到不行的「禱告有多重要」、「禱告有多幫助我們」之類的話,可能有帶到,我可能腦中的雷達自動省略吧!

禱告的奧秘

佳句筆記

  • 那麼,究竟為什麼對一位已經知道一切的上帝還要禱告呢?禱告的真正功用在於「我們揭開了自己。……改變的是我們; 從被動,轉成主動。不再是單單被認識,我們闡述、披露自己,呈現自己讓神察看」重點在於,禱告是改變自己,而非改變上帝;禱告是人對上帝主動傾心吐意,而非人等著上帝明白人的想法
  • 完美的崇拜不會讓我們留意到崇拜禮儀,因為我們注意的完全是神
  • 敬畏與親暱的矛盾中,有一端因現成的禱文而得以保存。當然,只是一端。如果有人覺得神威嚴可畏到一個地步,使他不敢也不能親近神,那倒不如沒有敬畏,而能與神親密相通為好
  • 藉著揭開自己、承認自己的罪、向神披陳自己的需要,我們在祂面前得以居位格的高位,而祂,紆尊降貴,成為「位格體」與我們相遇
  • 未信的人,不信則已; 若信,就會信得更多、更徹底

個人心得與總結

魯益師在這本書談到禱告,有時可能是一種手段,但其實它也可以是一種目的。我想就如同之前我看過一篇我很喜歡的文章:禱告中的聆聽:我們就是那個答案。文章的作者提到:「有時我們本身成為了我們禱告的答案,有時我們本身成為了他人禱告的答案。我們本身就是上帝對我們禱告的『回應』。

小君曰:沒想到看這本書的過程當中悲劇了,某幾頁與本體脫落...QQ

情緒如何恢復

最近看到一本書,蠻符合最近個人的近況,所以便買來看看!

這本書是日本人內田和俊所寫的「情緒恢復–告別玻璃心的韌性練習」。

然而讀起來我覺得有點老生常談 哈哈,不過算是一種再提醒吧?

恢復力原是物理學名詞,但心理學拿來當是一種心靈如何對抗壓力、面對問題、挫折的力量,而作者在這本書當中更簡短的定義為「跨越當下的逆境或問題,對抗沈重壓力的精神力」

而這樣的恢復力像雞肉一樣,是需要練習和訓練的

於是提到:「提高恢復力的腦部鍛煉方法,不是增加知識,而是增加觀點。換句話說,就是訓練自己,從更多的不同觀點去看待或事實,讓腦部,也就是心靈變得更柔軟,藉此培育出堅韌且不容易受傷的心靈

作者在這本書引用艾利斯的ABCDE 理論,從而解釋情緒其實是一種對於事件的解讀和行動,而且我們無法控制情緒!(但也不用灰心,ABC 其實三者是連動的關係,我們可以影響我們的A-事件 或 B-信念)

  • A:Affairs 事件
  • B : Belief  信念、如何思考
  • C : Consequence 結果(造成的情緒)
  • D: 是原有ABC 理論的再延伸 Dispute 質疑(對自己的想法B 提出質疑)/也可做 Dialogue (對話)
  • E: 原有ABC 理論的再延伸 ,Effect 效果

作者也提到一些日常中容易削弱我們「恢復力」的狀況:

  • 擴大解釋否定/ 否定正面肯定
  • 二分化思考(判斷標準過少、非勝即敗的思考)
  • 「當然」、「應該」、「必須」的思考
  • 過於制式化
  • 妄下結論
  • 劣等比較(蠻懷忌妒心的那種比較、永遠都在比較的比較)
  • 全盤接受他人的評價

而其中我印象深刻的是他當中所下的「處方簽」卻是:「感恩日記」,在睡前寫五個感恩的人事物,好讓自己可以提升自己的恢復力……在本書的最後,作者也提到了一些真實事件的例子,而他如何建議……

對了,好像最近「正念」(冥想)也蠻紅的,作者也提到這也是不錯的鍛鍊恢復力的關鍵,藉著調整自己的「呼吸法」,而慢慢提升自己的專注時間與專注力呢!

 

小君曰:「決定來練習寫一下感恩日記好讓自己提升自己的恢復力吧!」

我的斯托得講座-舊約研究導論

距離上次斯托得講座有完整心得記錄下來是2015年了,今年再度參加斯托得講座

今年講師是胡維華老師,主講「舊約研究導論」。

不過在進入心得本文分享之前我來分享一下過去參加斯托得講座的歷程好了~

2015 年 : 二十一世紀在等待的門徒 (心得
2016 年:21世紀聖經講道學&新約研究導論:重新認識耶穌 (心得
2017 年:系統神學八堂課(沒有參加)
2018 年:路加研究導論X研經培靈X路加神學主題
2019 年:舊約研究導論

短短五年參與四次斯托得講座,真是佩服自己的毅力呢 XD
那這些講座我都聽得懂嗎? 老實說:大概只有三成有聽懂吧😅

說真的去年路加研究那個太難了啦…. 讓我有陣子對神學唯恐避之……也沒留下紀錄

說真的每一年都是只有自己一個人參加…老實說,自己在信仰的過程當中覺得真的像是個「獨行俠」。真不知道自己對還是不對,最近總想要有種陪伴的感覺,但我知道我已經從「渴望」惡化成了「索要」

也許在學生時期比較像是理想,蠻懷著理想這樣,然而出了社會之後卻覺得不知道該如何應用,教會只是把更多的人綁在裡面,訓練出更多聽它話的信徒而已。我不聽話,我有自己的想法與意志,甚至有時會與上帝對抗,所以被排斥在外當作邊緣人。而自己正面臨史上最大的信仰危機:「聖俗二分」……

扯遠了,總之進入本文吧!

首先第一天,講師分享關於一些讀經的方法還有與考古學的結合,這讓我覺得有趣。其中他也提醒我們大多數華人讀經是用「經句式讀經法」,這其實蠻可惜的,應該要試著把每個故事嘗試串連起來,講師以創世紀為例,從挪亞之約到亞伯拉罕之約到摩西之約,其中點到我亮點的是我們都以為舊約雅各騙到以撒的祝福,但其實講師解釋了一段時間,並且用一些例子舉例,著實讓我們發現到咀嚼聖經的另一番風味。

至於當我們在讀歷史書,講師先是介紹了我們以色列特殊的歷史觀與我們不同,我們是常「以古為鏡」,但對於以色列、古近東人而言,他們強調「活在歷史當中、與歷史對話、重新理解歷史」,說真的這裡我覺得也是不是太懂的地方,所以我也很難一時寫清楚,總之他們會試著「將歷史重現於現在,試著從歷史的事件當中體會現在的意義」

到了第二天,講師講到先知書的閱讀重點在於發現各先知中間的「差異」,而最讓我被提醒的是當我們要讀智慧書的時候,講師提醒我們不要Focus 在智慧書的內容,要理解他們的文化與傳統,智慧書的重點在於「對話」,在於「對話的過程」:為什麼同意、為什麼不同意……

並舉出「生命樹的例子」:只有在「創世紀」和「啟示錄」出現過,因為亞當犯罪之後生命樹被視為一種被嚴格禁止吃的果子,甚至不惜派天使看管保守的道路….一直到啟示錄新天新地才又出現。

然而,為何箴言又出現了「生命樹」呢?難道這些詩人沒有注意到這當中的弔詭之處與爭議嗎?(其實我也沒發現沒注意,經過講師才發現這個亮光XD),原來,經過講師的講解提醒我們詩人想要帶給我們一個信息:「雖在伊甸園外也可以活得像在伊甸園當中」

最後兩場是關於牧養的部分,我個人是覺得作者在推介書而已啦—老摩西的牧養學這樣…不過經過他這樣兩場的闡述確實又更多看見聖經的亮光,其實簡單來說他這本書在倡導的一個概念就是:「聖經是牧養學教科書」,我覺得牧養同工、小組長應該適合看看這本書這樣XD

我還蠻喜歡講師最後每堂課都有些例子導讀,雖然還是無法掌握那方法(我也不是專門研究聖經的學者啊XD),但都讓我看到很多聖經的亮光~

我想我是孔子說的那種人:「朝聞道,夕可死也」,每一年斯托得講座都沒什麼讓我失望,既使我說去年的路加很難,但還是開開心心的回家了~然後覺得今天死了也ok啦!

今年斯托得講座和去年同樣給我一個看見,研究聖經其實是蠻大的,我蠻喜歡今年講師在先知書的提醒,提到先知書因為每個的差異、不同的「神學概念」,這集合起來就像是「一個大交響樂團」~ 而先知在理解神的話語與心意也有深淺之分、不同的角度和不同的看見。

「即使找到這真理,我也要不斷地尋覓。」

而講師今天講到的一個小故事也讓我覺得很有趣:亞倫造金牛犢卻被立為祭司; 摩西是知法犯法卻頒布律法; 保羅最迫害教會卻來建立教會….等等在聖經許多很像的例子…原來上帝能在人的軟弱上使用人,祂能使用不配得的人啊!

 

小君曰:這次的斯托得講座聽懂的%數其實還蠻高的….搞不好比2015年的還高…不過邪惡的校園書房在講座後面擺書攤,雖然我成功對抗了誘惑但未來想買的書單無故多了好幾本書……

關於我的故事-談生死

這個禮拜情緒莫名的糟,可能是晚睡晚起也晚上班沒什麼生活節奏而言所導致的吧……

不過某一個晚上想起了一個故事,我覺得想記錄起來:

在學生時期某個暑假參與鄉村福音佈道團,很白痴得還報名了兩個梯次,這個故事是發生在第二個梯次的,至於第一個梯次所發生的就放在以後心血來潮的時候談談。

在第二次梯次時,我擔任起核心同工,與一般同工不太一樣,他們要下去班級教導小孩子,而核心同工只要在指揮中心翹二郎腿泡茶聊天(大誤XD 是hold 住整個營隊的吃住及活動流程及行政相關啦!

在百忙之餘有個簡單的空閒時間…同工們彼此聊聊天…而不知道是怎麼一回事突然營長分享了他某次經驗

「在一次極度沮喪之時,甚至懷疑生存的意義,而在某次進教堂聽到一首詩歌:「活著為要敬拜祢」,於是領會到上帝的回應、而投入宣道事工…..」

說真的我早已忘記那段經驗的所有細節與脈絡,只記得她被這句「活著為要敬拜祢」而感動

深夜當中,想起之前讀過的C型觀點: 「生死在於上帝的主權。」

無論是安樂死,或者自殺,對於基督徒而言,都算為一種對上帝主權的逾越。生命是神的禮物,耶利米書十23講到:「耶和華啊,我曉得人的生命(和合本:道路)不由自己」

至於活著為要敬拜祂,那麼敬拜又是什麼?我想這個以後再談吧!

在月光下與十字架同行:讀月光下的十字架

最近趁著端午節返鄉的時候,因為坐火車實在太久,所以便隨手拿了一本書來看,不知道是不是自己真的閱讀速度太快還是自己其實是囫圇吞棗,總之在短短的四個小時多的車程中便把這本書看完了(也沒有很短時間囧)

這本書就是日前在我宣教心視野上課時團購的「月光下的十字架」。因為某次上課某個老師推薦這本書,於是與我同個梯次的某個學員想說來團購這本書….而我這個有藏書的怪僻,便跟上這波團購風潮~

說實在這本書很心靈雞湯,感覺和我上次看過的某本書:「最後14堂星期二」有點異曲同工之妙,不過星期二這本書比較面向大眾、探討生死議題,而這本月光下的十字架偏重於信仰,因為作者是牧師,而這時扮演「導師」的角色也是個「老牧師」。對我來說他很像是「信仰版的最後14堂星期二的課」

不過作者不是在星期二上課,而是在星期一,而在這敘事的過程當中,漸漸也多少有撫慰我心中那種孤獨與黑暗感,也許這就是神的話的大能,或者是文字的力量….每次老牧師都會在每次講一則~兩則的故事,而在這些小故事當中都能帶來一些些的哲理多少能安慰作者或讀者。

我很羨慕作者有這樣與老牧師的深厚情誼、彼此了解各自的狀況,不用說一句話、也不是講落落長的長篇道理,幾句話、幾則故事就能夠讓彼此了解、甚至領悟、成長,這是我很久沒有經歷過的狀況。

而這本書令我有點感到特別的部分是到了最後,他不是又說什麼大道理或什麼大哲理,而是「傳承」。從談到人應該要有五種關係:「有問題的人、好人、同袍戰士、弟子、有資源的人」,這不外乎提醒我們應該要有「你不太喜歡或者有狀況的人、你覺得沒有問題或不錯的人、屬靈同伴、屬靈孩子、屬靈長輩」,(用我自己理解用自己的話重新詮釋),也說到我們應該把我們的時間更多地放在屬靈同伴、屬靈孩子與屬靈長輩當中…然後用從這當中獲取到的力量,拿去滋養或餵養那些你覺得有狀況的人……),而最後老牧師更叮囑作者要建立「團隊」(團體),讓信仰成為可傳承的,不讓講台成為個人秀的舞台。

而作為老牧師的「弟子」作者,在這中間不斷的過程中,重生、成長、校準對於信仰的態度。「不要成為教堂的行政者而成為神的僕人」。我很喜歡裡面有句話說道:「我們把重點放在『為上帝做事』,但祂並非因為我們所做的事才愛我們,而是因為那是我們。上帝並不專注於我們的生產力,而是專注於我們的生活

 

因為「那是我們」,活在這種容易「聖俗二分」的生活中,難免因為過度二分了聖俗而導致我們在追隨“呼召”的道路上、追隨祂的過程中迷失了自我、自以為自己還繼續很靠近上帝….然而我們只是在禮拜天靠近上帝而已。這提醒了我也提醒眾教會們!

關在名為「教會」的圍牆裡,作著一次又一次的服務隊、營隊、事工,美其名是「傳福音」,然而我們是不是只是把講台變成了「舞台」呢?看不見背後的耶穌、只見眼前服務的事奉者?

小君曰:雖然是心靈雞湯,但這個雞湯還勉強可以喝下去啦XD

 

與五位母親的故事

前言

其實過去有寫過這篇文章,他是放在哇咧星樂園網站上面,但因為有一次我與哇咧星樂園的重大衝突事件,於是我憤而將哇咧星網站上面所有寫過的文章全部砍光!

今天是母親節,我決定用文字來紀念我的「母親們」,憑著自己的印象和自己的切身故事來重新撰寫這一篇文章。

同時這篇文章是我這個系列的「番外篇」。因為某次看到朋友分享關於寫自己故事的好處….所以我也就想要寫一下自己的故事XD 暫時名為「我的故事寫作計畫」吧~  另外,我也想要挑戰寫個人觀點詮釋聖經的系列文章,本部落格未來的兩大王牌就靠這兩個了XD

一、我的親生母親

因為小時候(大概國小二三年級的時候),母親便過世,詳細的死依據我父親的解釋是:「憂鬱症」,因為被壞人騙錢,然後覺得很對不起家裡之類的…然後小病大病都不看醫生,拖著拖著就死了….. 我對於我親生母親的印象實在太少、太短。我能片段記得的大概是在醫院時他好像因為手術的關係變得有點瘋癲的樣子、然後還有他在棺材上被化妝師化出來那個極度蒼白的容顏….. 從此,我的人生開始進入獨立、到處流浪的日子了。

另外也許是因為我太小了,所以我覺得自己:好像沒有好好道別

也演化到後面,每次教會主日遇到母親節,說真的我就真的不知道怎麼辦,甚至有一陣子會反感XD但反感一陣子後,去年母親節主日似乎就不怎麼在乎了….. 但有時候看到親人離世的相關電影還是會很感動、落淚……

二、不是親生母親的「阿姨」

經歷一陣子獨立、流浪的日子後,因為父親的職業關係無法長期待在家,但又因為他擔心我一個小孩子的緣故,有把我帶去給親戚或朋友照顧幾次….而這其中最為長期的是:把我送到台北。

我在小時後也曾流浪到台北,大概長達一年,她是我父親的前女友….. 但她也自己扶養了兩個小孩,記得第一天,真的非常不習慣,要和「完全不認識」的人相處,好像無緣無故多了一個哥哥和一個姊姊。

哥哥有些狀況,我實際上也不是很了解他詳細的病症,總之他和別人溝通是會有些障礙的.. 至於姊姊,就是那種鄰家女孩那種乖學生(? 好啦 最後一次看見她似乎有種小太妹的感覺XD

這位「阿姨」,他教導我許多。為了幫助我的課業能夠跟上,便幫我找了補習班,而確實在這段時間裡,我的課業成績從劣轉優,並且有許多的一些品格和特質也在那短短的一年有所調整和奠定基礎。是我生命上最重要的貴人,沒有她就不會有現在的我。

我印象最深刻的一次是我頂撞他,而她為了懲罰我叫我罰跪,在罰跪之後和我說了一段很長的對話,談到他對我的照顧和努力、以及他怎麼看待我的父母,總之在那個之後我終於知道原來我的父親也是有些可取的優點的。

她不是基督徒,我看過許多非基督徒表現比基督徒優秀的例子,也看過虛偽邪惡的基督徒例子……而這次經歷也讓我知道:原來有超越血緣關係的愛、超越親生的愛 

三、屬靈母親們

我是什麼時候認識主的呢?大概是國小低年級時,我父親為了要讓我課業能夠跟上,所以便讓我上安親班之類的(但我的課業跟上實際上是直到我到台北之後),在上這個安親班的過程當中認識一位老師,江老師。

這位江老師在我母親離世之後,在短暫的時間扮演一個重要角色,記得那時她囑咐我在放學之後,要我到學校的門口等她,而她就會開車把我載到她的安親班,在那裡寫寫功課、看看聖經故事、看看聖經卡通、或者和老師的小孩玩XD

記得那時在禮拜天,總會有一部車來到我家門口,然後我就上車,便到了教會。

江老師還給了我們每個人10塊錢,要我們在奉獻的時候投到袋子裡。現在想來真是個神學不正確的事情啊~

如果不是江老師,可能我對於耶穌的印象應該就停留在電線杆上面吧?!

可惜因為我那時正逢到處流浪,所以我與江老師這段關係並沒有維持很久,久而久之就失去聯絡了(但是感謝上帝,前年透過我教會師母聯絡到她,還與她有段吃飯…她還一直拼命要我讀神學院啊~oh my god !)

聖經有一句話這麼說:「保羅栽種了,亞波羅澆灌了,惟有上帝叫他生長。」

我是這樣真實經歷的!

談完我的「保羅」後,就要說說我的「亞波羅」了。

其實她就是我一直與我朋友所說的屬靈母親啦,其實為什麼稱作她為屬靈母親的原因也是很奇怪,因為在某次聚會她就亂鬧、鬧著鬧著便說自己是我的「母親大人」XD 然後久而久之我們的關係也越來越密切、我也受到她許多的照顧以及調整,那時便成為我一段很重要的屬靈生命成長期!

她只是我們當時青少年團契新來的輔導。而正當她來之時正好是我和團契小組長有嫌隙而離開青少契、教會的時候。而當時有身旁一些人和我對話希望我回去、然後這位輔導呢,也蠻有趣的。既使在我離開的這段時間也會傳簡訊給我、甚至說會有禮物給我之類的….但我都!不!予!理!會!

在教會某位大姐姐不斷的勸說還有與小組長的嫌隙解開之後…. 還有這個輔導的不離不棄啦,所以我就重新又回到了教會。

而這位輔導最擅長的就是查經,在那段時間也向她學習了不少東西,開始對聖經感興趣(不瞞大家說我以前很靈恩)。而我個人與她的關係也透過每個禮拜以email 寫的「家書」對話而建立然而在教會建堂事件之後,總之事情蠻複雜的,也不方便公開在網路上。之後我與她的關係就漸行漸遠(可能也是我成長到了一個沒有很需要屬靈長輩的狀況吧?!),這段關係直到他離開教會後就斷掉了。我覺得自己這個也是沒有好好道別的一個例子吧!

四、突然冒出來的「後母」

父親在母親過世後許多,娶了一位後母…. 我其實是很反感的,因為那時的我是在台北寄養在叔叔家。當知道這個消息之後真的覺得「太突然」了,不過為什麼突然也蠻合理的,因為一直以來因為父親職業的關係或者我們長期的各自分居,我與父親一直像兩個個體,彼此互不侵犯吧!

這個後母的年齡比我哥哥還小,我想我老爸之所以娶她也是因為和她搞出了一個小孩所以要負責吧(?

後母生了一個弟弟和一個妹妹,說真的我和他的關係沒有很好,當我回到家我就會跑到樓上我自己房間做自己的事,就像我和父親的關係一樣,我和後母也是兩個互不侵犯的個體吧!

而且她與我父親的個性其實相似,所以每次很常聽到他們在吵架、然後後母就常常「離家出走」之類的

我個人覺得,後母不太像後母的樣子,家裡都不整理、等等諸如此類…我可以挑出他的問題可以百百種…但沒辦法,誰叫我爸選擇了他,而且小孩子變成了一種無法切斷的關係……(天那~

我私心一直希望他們離婚,然後當時帶我陪讀的基督徒友人居然還談到「神所配合的,人不可分開」…

但是屬靈母親提醒我:從她個人的生長背景來看,她也是很不容易的,在這麼小的年齡要帶弟弟妹妹、而且嫁給年齡這麼大的男人…..

雖然每次返鄉回家都覺得很阿雜,又要面對這種每次離家出走的家庭鬧劇…但我因著屬靈母親的提醒也覺得她也額外困難的….. 其實每件事情都有不同的角度、不同的看法。一個人不會想純粹當個壞人的!

況且,她確實有一陣子對我釋出善意,想辦法修復與我的關係… 是啊!她確實有她的難處,我選擇放下…只能說我這齣是個「悲劇」吧!

不過最後她也和我父親離婚了,帶走我弟弟妹妹。但因為父親對弟弟妹妹那個關係,有時他沒有工作的時候還是會將弟弟妹妹接過來照顧一陣子,而她有時看心情吧,但大多時候還是願意讓我們短暫照顧一下弟弟妹妹的。只能說弟弟妹妹真的蠻辛苦的!但我想這是比較好的結果吧!

結語

我很少談到關於家庭的事情….我想這也是我的一個小弱點和小挑戰吧?! 你們會期待我開始正式寫我的故事嗎?

我決定點播一首約書亞樂團的母親花這首歌,敬我生命中這五位「母親」

小君曰:有時候真的很喜歡台語的詩歌耶~

 

上帝有多美麗–帶讀書會的感想

在我上一間教會有一個服事讓我很享受和喜歡。就是能帶小組的讀書會。

時間大概是從去年開始,一路從第二堂到倒數第二堂XD 中間還有落跑一堂,也落跑了最後一堂……

我們當時小組讀的是這一本:「上帝的美麗」,書介我就不多說了,請自行去google 看看

現在看來我覺得這本書真是個老生常談的議題,不過我想,就是老生常談才會重要吧!人真是個容易健忘的動物,總是執著於前面在眼前的事物,但如果不執著於前面眼前的事物,人怎麼又能往前走呢?

分享之前為了預備還有我個人寫給小組的筆記XD

https://hackmd.io/s/HyL2cXwSQ

很抱歉,只整理幾章而已,因為後來發現小組反應不佳便自行不繼續整理了哈哈

不過我覺得自己帶讀書會的方式可以公開出來讓大家參考參考看看,就是自己先讀過當週讀書會的內容數遍,甚至在讀書會前就把整本書看過一遍,然後列出一堆問題或者默想問題帶到小組討論因為我覺得信仰最重要的不是各種的知識充斥與專有名詞漫天飛,而是討論、以及真實世界的對話和實踐。只要你知道這章到底是在講什麼,就好了啦,也不用管題目是否列的文不對題之類的….. 自己就默默當個主持人與傾聽者就好。(當然啦,你也是要掌握一下每個人講的時間啦,所以我也建議讀書會也不要太多人、也不用每個人就要每一題都要分享)

當然,預備的過程當中,主領者是最有收穫的!

對我而言,讀書會就是彼此間的理念相互的交換和對話。藉由彼此的交換和對話當中,有著些許的部分,那麼靠近上帝一點點、靠近世界一點點……

小君曰:「好想有這個機會再帶帶讀書會喔!!」

 

看見世界真實的樣貌– 讀真確

最近看了一本書,真確

Youtuber 啾啾鞋也有推薦了這一本書:https://www.youtube.com/watch?v=xzx5NFrNg1Q

為什麼會買到這本書呢,是因為去年一時無聊去誠品逛著逛著,一時興起把這本書拿起來看,想到許多人之前在網路上的推薦,便帶走了他….結果不小心放到現在才看完XD 只能說我有時候真的很喜歡「堆書」呢,是一種自以為是的炫耀感嗎? 哈,總之我在努力把這些堆書看完,不允許最近再出手買書了。

心得

首先這本書一開始就有幾題的問答,而我的結果竟然13題當中只對了2題XD 整個超慘的啦~ 當然,看完這本書才發現我們真的充斥著各種的「偏誤」,這本書寫到總共有10種我們常常看待世界現況的錯誤,這裡就不特別爆雷了,請大家可以自行去看看呵呵(話說最近復仇者聯盟4正夯,竟然有人因為暴雷被痛毆哈哈)

我們在學校學的知識往往趕不上現在走的速度,以至於當我們走出學校與研究的象牙塔之後,踏入這個社會、這個真實世界當中,往往自以為「是」,殊不知其實這世界的走向已經又是另一種樣貌。

「十年河東,十年河西」,我這裡舉個例子,誰也沒想到台灣如今認同「台灣獨立」其實比例是越來越多,也有可能是因為我在「同溫層」當中,但也有可能這真是個事實,說實在我無法也沒有更多的資源加以驗證了。

提醒

但這本書提醒我很重要的一件事就是:「永遠要能保持獨立思考的能力、保持懷疑的態度」,數據有可能造假、媒體會渲染、而你自己的大腦,也會騙人…… 我們會相信我們想相信的、我們總是容易標籤化、二分化他人,我個人也常常干犯這樣的錯誤。

我們總是喜歡標籤化他人,標籤他是基督徒:他是非基督徒,他是藍色政黨:他是綠色政黨,他是挺同的:他是反同的,他是文科的:他是理科的…….

「標籤化」是一個能讓我們快速進入狀況、瞭解他人的方式。我們也不應該「不標籤化」。標籤化若能用得合宜,它可以幫助我們溝通。

可是這個世界不是那麼容易被分類的,它不是這麼簡單的兩種極端,你說是吧?

另外,兩種極端其實都不容易被說服的,因為兩種極端他們所持有的信念有時不僅只是理念,而是「執念」。看陸劇「花千骨」讓我知道:「過於執著於自己的執念是會讓人自我毀滅的,有時候是需要學習放下一點點的。花千骨與白子畫的執念、紫薰上仙對於白子畫的執念….這裡就不多做敘述了,自行去複習一下~」

總結

總之,我覺得我個人也還在學習,如果我打臉上面自己寫的話,請告訴我。

小君曰:「路加福音2:52 耶穌的智慧和身量,並神和人喜愛他的心,都一齊增長。」

一段深刻的屬靈友誼

今天讀了一本書:「改變生命的五十四封信」。

作者為被稱為牧師的牧師畢德生,上一期的校園雜誌甚至也為他做了一次專刊。再一次偶然的情況下在校園書房裏買下了這薄薄的一本書,因為便宜、看起來順眼XD

不知道是不是我的看書速度是否真的太快、又或者內容不是什麼大道理、沒什麼深度的內容,不到一個小時,就讀到了第三十封信,趁著安息日禮拜天這段期間,為自己安排了一到兩小時的閱讀時間之下,就讀完了這一本書。

這本書的形式簡單,以一封一封的信件作為單位。我覺得不是很喜歡看文字的人應該也很適合閱讀,因為就像這本書的序當中寫道:還沒遇到不喜歡「讀信」的人XD

畢得生從這54封信漸漸揭開對於「屬靈」的看法,不,是對於「屬靈生命」/「基督徒生命」的看法。是生命中每一件小事、是面對柴米油鹽醬醋茶、是每一次每一時刻!如同這本書裡面寫道:「因為生命的基本抉擇,並不是『要不要相信神』,而是『要敬拜祂,或與祂對抗』」

由於這本書呈現的盡都以畢得生的角度出發,所以只有放入畢得生的書信,在沒有「老莫」的部分下有時真的讀來會不太知道什麼意思,然而綜觀來說,老莫是個離開信仰四十年後,再度進入教會,而進入教會也經歷了一陣子小小的不適應(畢得生在信中也談到教會是一群『超自然』的群題,是要『別於』你的期待。),以及在這恢復信仰過程中,對於「禱告」有著更深的疑問或想法(也因此有好幾封信畢得生都講到關於禱告的部分)……

我也很喜歡收信,也喜歡寫信,記得有一次就是有點愛上這種有信件往來的親密關係,於是便以電子郵件的方式與我的屬靈母親,建立的這樣的信件往來模式,以一個禮拜一封的方式,和他交代我在外地讀大學的現況、以及信仰上的交流。也因此藉著他睿智的文字還有聖經為中心的價值觀的流露,讓我獲益極多,到現在都成為我非常美好的回憶以及信仰的重要根基。

小君曰:「信仰就是在人與神、人與人、人與自己中的大大小小事情上體現」

關於委身,我想說的是

因為過年期間快速的將幾本書看完,所以過年開工之後暫時沒有啥讀書心得文,而且可能是放假放太多天,還沒找回一個正常的生活節奏XDDD 這個我需要好好檢討~~

這次我來寫關於個人對於委身的想法吧!蠻好笑的自己就是那個不常委身於哪間教會的人,怎麼能談委身呢?(真是名不符實)

關於委身的好處,說真的我不想再細數,真的你上網搜尋或者問問許多教會的人都馬可以列一大串…..然而,誰會說,委身的難處呢?

我不委身於任何的教會,我只委身於基督。而教會們常常引導成一種感覺(也許是我個人的感覺),委身於教會=委身於基督;不委身於教會=不委身於基督。 但我個人卻認為,有沒有委身於教會其實和自己有沒有委身於基督沒有任何的關係。 

委身的前提

只談委身的好處一拖拉庫,但有沒有談到委身的壞處呢? 如果你選擇委身於教會,你必須要知道一個前提:教會其實也不過是一群罪人的集合。 為何我有這種感覺呢?

1.我看過經歷過建堂事件的教會,他們如何的分崩離析、同工成了同攻,甚至作為當時單純信徒的我也受波及(在外地讀大學所以並沒有成為建堂事件的當事者…..那是一個很長的故事,我不過只是在臉書上分享一篇與屬靈前輩的聊天心得文,就引起另外一批的同工和我協談,引發了當時我生平頗大的信仰低潮、打壞了我與許多人的屬靈關係。)

2.我也看過某教會開啟檢討大會來討論牧師的去或留。牧師也是人,他絕對不是神,所以他也會有些爭議與錯誤,但我也不是當事者,所以我真的不知道這中間所有的過程,我看到的是:兩派的前輩與信徒們互相的討論、甚至有點針鋒相對的感覺…… 其實對於經歷過建堂事件的我來說,早已見怪不怪了。

3.我自己也有許多人際關係上面的困擾,這是我的問題,我自己該做檢討。還有耳聞過有其他教會小組或信徒之間的勾心鬥角、互相撕裂……、名牧財務上的軟弱、以及各種各樣教會難念的經…..

這樣,你能說教會不能被稱作「一群罪人的集合」嗎?我們是人,不是神。我們有軟弱、會犯罪、會情緒,這就是我們作為人的本性。這世界上當然沒有完美的教會,這我也完全認同

委身是一種決定

所以我覺得,委身是一種決定、一種約定。就像結婚的誓詞一樣:「在上帝以及今天來到這裡的眾位見證人面前,我(新郎全名)願意娶/嫁你(新娘全名)作為我的妻子/丈夫。 從今時直到永遠,無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁,我將永遠愛著你、珍惜你,對你忠實,直到永永遠遠。」

無論教會的好或壞,你都願意概括承受、並且一起努力,在這個裡面一起改變、改造……

它不是在體制外的具體行動、而是在體制內的感同身受。

在這個過程當中,你或許會沒有同伴,你或許會感受無力、難過、失落,但你仍願意在這裏,懇求上帝幫助

委身是一次又一次的決定

委身是一次又一次的決定,他不是一時的決定。因為總有些事情,我。們。不。知。道。

回到我們自己身為人的屬性:我們會軟弱、會失落、會無力、會感覺孤獨、會感覺神的離去和沈默,所以結婚之後還是會有人受不了而因此離婚,只是離婚的原因是大是小罷了!

委身作為行動

在了解對於委身的甜與苦,以及前提,似乎可以說我們可以完全不需要委身教會?不必付出行動?這恰恰不是,相對的,我認為這是上帝在人身上奇妙的設計。

引馬斯洛需求金字塔理論所說,人總是需要有歸屬感,歸屬感如何培養?他不是一蹴而幾,他不是一次受洗的宣示就可以簡簡單單說:「hi 歡迎你加入XX 教會的大家庭」

我們終究就是個在上帝面前的「人」,說只是委身基督不委身教會那是硬著心頭講的,連我們身邊真實的人都無法處理,你可以說你能繼續面對那真實的神嗎?

換個角度說:如果連那全善全能的神都無法愛下去,你又怎能愛我們身邊不可愛、有缺陷的人呢?

所以,你願意委身教會嗎?

小君曰:「神的心意都這麼難以臆測,更何況是被神以他形象所創造的人呢?」